Le Forum

J'ai trouvé ca trop fort, alors je partage. bonne lecture,car il y en a pour un moment




Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama
Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le
sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il
vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa
chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck
Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule
droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a
obéi.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que
Chuck Norris autorise à survivre.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes
de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné
des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck
Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en
"1".
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il
devient Chuck Norris.
La force de gravité, c'est ce qui fait que la terre tient sous Chuck
Norris.
Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck
Norris ne pleure pas.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut
tourner la page.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec
Chuck Norris…
Le dernier homme a avoir sérré la main à Chuck Norris est Jamel Debouzze.
Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a
peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee.
C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a
qu'un seul Chuck Norris.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.
Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne
pas faire d'ombre à la Bible.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait
de blague à Chuck.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite
lui-même.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui
a tué tous les autres.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt
avant de passer à l'attaque.
Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des
ultimatums.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande
un fusil à pompe et une bassine.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas
Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le
tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.
Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste.
14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait
dans le béton armé.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de
Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop
facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet,
mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est
du mouton.
Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van
Damme de le même façon.
En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand
méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris
qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.
Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck
Norris sous son lit.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est
parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des
voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck peut taguer le mur du son
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant :
"Pan".
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur
Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c'est plus humain.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son
sexe.
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck
Norris y était déjà allé courir.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck
Norris pourchassait le T-rex et la jeep.
Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.
Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parcequ'il
pensait qu'il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de
nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Danette se lève pour Chuck Norris.
Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé
Internet.
Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.
Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa
croissance
Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit
où il se trouve.
Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak.
Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il
allait lui péter la geule.
Chuck Norris sait tuer le temps.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000
femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi
quoi... "
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier
avait insulté Chuck Norris!
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a
obtenu.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre,
faut pas pousser).
Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que
Chuck Norris y était en vacances.
Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris
touche devient mort.
Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu
froid alors il rapproche le soleil.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris
Chuck".
Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une
injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons
Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.
Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont
montés comme Chuck Norris.
Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.
Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes
Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!
Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12
grossesses.
Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle Chuck Norris peut le
rendre paraplégique.
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...
Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis
et Chuck Norris.
Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot
Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck
Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte
triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris nettoie Mr Propre.
Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck
Norris qui pose les questions.
Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop
peur.
1ere règle du fight club: Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club: Il est interdit de parler du fight club...
surtout à Chuck Norris.
Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l'œuf ou la poule.
Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck
Norris a TOUJOURS le controle.
Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck
Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq
pages et Chuck botte le cul de Sauron environ au milieu du premier
chapitre...
Chuck Norris a arrété de nettoyer ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis
tuaient des innocents.
Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un
cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold
Schwarzenegger)
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.
Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de
sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de
UNO...
Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.
Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses
cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.
Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Quand Chuck Norris parle, même Van Damme se tait.
Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.
Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Jules César a dit : "Je suis venu, j'ai vu, j'ai vaincu. Facile, j'avais
Chuck Norris avec moi".
Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"
Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le
terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
Chuck Norris peut dépasser dans un carrousel pour enfants
Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Chuck Norris ne se lève pas en faisant des pompes, c'est la Terre qui
baisse sous sa force.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu
si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme
La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.
Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.
La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris.
Coincidence ? je ne pense pas...
Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait tout
simplement au crawl à ce moment là, et il en a profité.
Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de
démarrage à ses tétons.
Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement
basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris
Marc-Olivier Faugiel se tait devant Chuck Norris
Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.
Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.
Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Vélociraptors.
Chuck Norris ne part pas chasser car la chasse implique la possibilité d'un
échec. Chuck Norris part tuer.
Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit
Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.
Chuck Norris peut parler le braille.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .
Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Stephen Hawking s'est un jour cru plus intelligent que Chuck Norris. Depuis
il est en fauteuil roulant.
Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.
Chuck Norris n'utilise pas Wikipedia. Chuck Norris sait déja.
Chuck Norris peut gagner l'Eurovision avec une chanson d'O-Zone.
un guépard court à 123km/h , Chuck Norris marche à cette vitesse.
Quand Chuck Norris s'ennuie, il tue le temps.
Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait
Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris
durant l'amour, car ils font la même chose.
Chuck Norris ne lit pas de livre, il les regarde fixement jusqu'à obtention
des informations désirées.
Chuck Norris peut éblouir le soleil.
Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et
paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de Paf le train (c'est
Chuck Norris sur les rails et paf le train).
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard
MasterCard.
Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule
chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.
Chuck Norris peut rembobiner un DVD.
Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de
Chuck Norris
Chuck Norris a toujours raison. Sauf une fois, il croyait qu'il avait tort,
mais en fait il avait raison.
Chuck Norris court les 24 Heures du Mans en 23 heures.
Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.
Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien
joué".
Chuck Norris connaît l'âge du capitaine.
Quand Chuck Norris tue un mec, les mouches attendent l'autorisation de
Chuck Norris pour voler autour du cadavre.
Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice
et sans qu'il reste une seule vis.
Il parait qu'au sujet du bac de philo "Qu'est-ce que le risque ?", un élève
a juste répondu "C'est ça". (Un autre élève aurait répondu "C'est moi":
c'était Chuck Norris)
Bruce Lee a fait semblant de tuer Chuck Norris dans un film...maintenant
vous comprenez pourquoi Bruce Lee est vraiment mort
La différence entre dieu et Chuck Norris, c'est que Chuck Norris ne se
prend jamais pour dieu
Chuck Norris peut écouter du Tokyo Hotel pendant plusieurs minutes.
Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.
Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.
Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de
Chuck Norris
Si Jesus avait de la barbe, c'était pour imiter Chuck Norris.
Chuck Norris peut faire des mots croisés sans les définitions
Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.
On dit que Chuck Norris a les yeux de son père... Et c'est vrai, ils sont
rangés soigneusement dans la poche droite de sa veste...
Un jour en se promenant dans la rue Chuck Norris a eu une érection massive.
Il n'y a pas survivants.
Lors du dernier sommet du G8, Vladimir Poutine a menacé de pointer ses
missiles sur l'Europe. Mais Georges W. Bush l'a remit à sa place en
menaçant à son tour de pointer Chuck Norris sur Moscou.
Chuck Norris peut noyer les poissons.
Un jour, Chuck Norris a battu le record du monde du 100 mètres. Il a fait
115 mètres.
Chuck Norris a besoin d'une doublure pour jouer les scènes où il doit
pleurer.
Chuck Norris peut gagner le Tour de France sans se doper.
Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.
Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!
Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice
En 1989 Chuck Norris était à Berlin Ouest, il a voulu acheter des clopes à
l'Est.
Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la
cuisine, avec le chandelier.
Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.
L'été, Chuck Norris esquive les coups de soleil.
Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a faillit....
Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi
d'un coup de boule.
Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.
Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus
d'argent que vous.
C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.
Chuck Norris met les pieds où il veut, et c'est surtout dans la gueule.
Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre apres la fin du monde. Il
pourra ainsi latter la gueule à l'Antéchrist.
Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.
Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est
excusée.
Un fois, Chuck Norris a eu une attaque cardiaque.C'est son coeur qui a
perdu.
Fumer provoque Chuck Norris
Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.
Si Chuck Norris écrit: "ge v teu PT la gheul", il n'y a pas de fautes.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent. Chuck Norris aussi, et ils
mangèrent sévère.
Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à
tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à
regarder la roue tourner...
Quand Chuck Norris est né, c'est le gynécologue qui a crié. Personne de
gifle Chuck Norris.
Chuck Norris sait faire une omelette sans casser d'oeufs.
Chuck Norris n'est pas roux, il est effet cuivré.
"Chuck Norris a monté l'épisode III de Star Wars avec Windows Movie Maker"
Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous
l'emprise de la peur.
Si Chuck Norris avait joué dans Rocky I, il n'y aurait pas eu de Rocky II.
Dans certaine partie du monde, les hommes frottent une photo de Chuck
Norris sur leurs testicules pour guérir l'impuissance
Chuck Norris peut utiliser Windows Vista
La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.
A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons
ou Chuck Norris
Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.
Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.
Chuck Norris mange le kinder avec la surprise
Chuck Norris était un personnage jouable dans la première version de Street
Fighter II, mais il a été enlevé par les Beta Testeurs car le moindre
bouton frôlé causait un sérieux bottage de cul de la part de Chuck Norris
qui entraînait nécessairement la défaite de l'adversaire... quand on a
demandé à Chuck Norris la raison de ce bug il a déclaré: "Ce n'est pas un
bug".
Les Etats-Unis sont la 1ère puissance mondiale parce que Chuck Norris vit
là-bas.
Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un
pourboire a Chuck Norris.
si forrest gump courrait si vite c'est parce qu'il avait piqué la boite au
chocolat de chuck norris
Chuck Norris peut cuire du riz minute en 30 secondes.
Chuck Norris peut entendre le language des signes.
Quelqu'un a dit "Personne n'est parfait". On a jamais retrouvé cet homme.
Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.
James Bond a un permis de tuer. Chuck Norris n'a pas besoin de permis.
Chuck Norris peut sortir d'un labyrhinte sans y être entré.
Quand le soleil tape, Chuck Norris se défend...
Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré
qu'il préférait rester modeste.
Descartes a dit en voyant Chuck Norris: "Je pense donc je fuis"
Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.
C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.
C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.
Chuck Norris aurait dû tourner un film classé X avec Clara Morgane. Après
avoir vu son pénis, elle a préféré se mettre à la chanson.
Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une
faute dans le dictionnaire.
Chuck Norris a trouvé midi à 14h.
La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck
Norris.
Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et
la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le cul et l'arrêta pour possession
illicite de drogues.
Chuck Norris ne tue pas pour le plaisir, il cherche seulement les créateurs
de Skyblog
Si les americains ne trouvent pas Ben Laden, c'est parceque Chuck Norris
lui avait deja reglé son compte le 12 septembre.
Quand Chuck Norris regarde le ciel, dieu baisse les yeux
Chuck Norris est né de son plein gré.
Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.
Les boissons énergétiques sont à base de sueur de Chuck Norris.
Chuck Norris et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre
son slip par dessus son pantalon.
Etait inscrit à la suite des 10 commandements de Dieu à Moise : "Sinon
Chuck te cassera la gueule."
Un jour, Chuck Norris a donné un coup de talon dans le sol mais il a promis
de ne plus recommencer, un seul grand canyon suffit pour tout le monde.
Un bottage de cul de Chuck Norris est reconnu comme méthode d'exécution
officielle dans plus de 16 états.
Chuck Norris était l'un des 4 guerriers de l'apocalypse. Il a tué les trois
autres à cause de leur laxisme.
Chuck Norris peut avoir le beurre et l'argent du beurre.
Le symbole du parking pour handicapé n'a rien à voir avec des chaises
roulantes, c'est un avertissement: Cette place est réservée à Chuck Norris
et tu risque de finir comme ça si tu t'y installes.
Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le
coup.
Chuck Norris est le vrai père de Jésus... Mais Marie a dit qu'il était un
dieu, alors les gens ont interprété...
Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.
Jésus est à la droite de Dieu. Et Dieu est à la droite de Chuck Norris.
Chuck Norris peut nager dans l'air.
En France, lors de la passation des pouvoirs, quand le président sortant
prétend donner les codes de la bombe atomique à son successeur, il ne fait
que lui donner le numéro de téléphone de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supporter le Paris-Saint-Germain sans qu'on se moque de
lui.
La liberté des gens s'arrête là où la liberté de Chuck Norris commence
Jean Pierre Foucault redoute la venue de Chuck Norris dans "Qui veut gagner
des millions" : on ne demande pas à Chuck Norris si c'est son dernier mot.
Quand quelqu'un se tue à expliquer quelque chose à Chuck Norris, Chuck
Norris le laisse mourrir.
Chuck n'a jamais de coup de barre, c'est lui qui les met
Quand Chuck Norris pète, on l'écoute.
Quand Chuck Norris klaxonne dans un embouteillage, ça avance
Quand Chuck Norris regarde la joconde, la joconde baisse les yeux
Chuck Norris peut claquer des doigts sans utiliser son pouce.
Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de
tuer un type avec un couteau.
On sait peu de choses sur le soldat inconnu, mis à part qu'il avait croisé
Chuck Norris.
Excalibure est le couteau suisse de chuck Norris
Chuck norris peut faire une hola tout seul
Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le
5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en
Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.
Il existe deux types de personnes : celles que Chuck Norris supporte et les
morts
Le manchot est un animal qui a provoqué Chuck Norris au bras de fer
Chuck Norris n'a jamais eu de fête surprise d'anniversaire. Personne ne
surprend Chuck Norris.
Chuck Norris est apparu à la Vierge
Chuck Norris ne fait pas de fautes d'orthographe, c'est l'orthographe qui
se trompe.
Chuck Norris peut amener un candidat du PS à la présidence
Chuck Norris n'est pas seulement un nom, mais aussi un verbe.
il n'existe pas de poupée Chuck Norris sinon Barbie aurait largué Ken
King Kong est le doudou de Chuck Norris
Chuck Norris ne connaît pas la douleur. Elle ne préfère pas le rencontrer.
Chuck Norris peut éternuer en gardant les yeux ouverts.
Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka
dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.
Dans la Bible, pendant que l'ange exterminateur mettait des croix sur les
portes des hébreux, Chuck Norris mettait des ronds sur celles des Egyptiens
; il a battu l'ange au morpion.
C'est Chuck Norris qui a supprimé le 30 février.
Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.
La phrase non coupée de Neil Armstrong était :
« C'est un petit pas pour un homme, un bond de géant pour l'humanité mais
rien d'extraordinaire pour Chuck Norris. »
Rien ne sert de courir... Chuck Norris est plus rapide.
Quand Chuck Norris reçoit sa Déclaration d'Impôts, il renvoie une photo de
lui en tenue de combat. Chuck Norris n'a JAMAIS payé d'impôts.
Chuck Norris sait faire une roue arrière sur un monocycle.
Quand Chuck Norris appelle le service client de Free, il n'attend jamais et
il tombe sur des techniciens compétents.
Jesus avait douze apôtres , Chuck Norris en a 6 milliards.
Chuck Norris a découvert la gravité en lançant une pomme sur Newton.
Chuck Norris a le droit de parler du Fight Club.
Astérix a peur de deux choses: que le ciel lui tombe sur la tête....et que
Chuck Norris lui tombe sur la gueule.
Il ne faut pas dire à Chuck "C'est pas la mer à boire". Parceque LUI il
peut la boire.
Chuck Norris n'a pas de four, car la vengeance est un plat qui se mange
froid.
La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.
Chuck Norris n'aime pas la violence gratuite ; aussi, à chaque fois qu'il
tue quelqu'un, il lui vole son portefeuille.
Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro
Quand les poules auront des dents...c'est que Chuck Norris l'aura décidé.
Un enfant a dit a Chuck " Tu pousses le bouchon un peu trop loin Norris"
depuis il a atteint une vitesse suffisante pour etre un satellite
artificiel de la terre.
Chuck Norris à doublé Alonzo en transpalette
Chuck Norris a trouvé une solution pour instaurer la paix sur la Terre,
mais cela implique de tuer tout le monde.
Chuck norris ne démontre pas les théorèmes, ce sont les théorèmes qui se
justifient.
Un kilo de plomb est aussi lourd qu'un kilo de plumes. Mais ils sont tout
deux plus légers qu'un kilo de Chuck Norris...
Beaucoup de pays possèdent la bombe atomique. Mais seuls les Etats-Unis ont
Chuck Norris.
Chuck Norris vend la peau de l'ours encore vivant
Chuck Norris peut mâcher de l'eau.
Chuck Norris peut accorder un triangle.
Un jour, le roi d'un pays nommé l'Atlantide à douté de la virilité de Chuck
Noris...
Toutes les routes mènent à Chuck Norris.
A l'école,c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck
Norris
Chuck Norris a inventé la couleur noire. En fait, CHuck Norris a inventé
toutes les couleurs du spectre visible, sauf le rose. Tom Cruise a inventé
le rose.
Beaucoup de personnes savent que Descartes a dit "Je pense donc je suis".
Peu savent que cette citation finit par "...terrifié par Chuck Norris".
C'est Chuck Norris qui a appris le rugby à Sebastien Chabal.
Quand Chuck Norris est né, la seul personne qui a pleuré, c'est le docteur.
Ne donne jamais une baffe a Chuck Norris.
Ce que vous appelez une brulure au troisième degré, Chuck Norris appelle ça
de l'acné
Chuck norris ne court pas le 100 mètre, il le saute.
Le vrai slogan d'Highlander: "Il ne peut en rester qu'un...et ça sera Chuck
Norris"
Chuck Norris tue les hommes qui battent leur femme. Puis il tue ces
dernières car Chuck Norris aime le travail bien fait.
Attila est mort le jour où il est passé sur la pelouse de Chuck Norris.
Chuck Norris a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de
s'échapper.
Les principales causes de décès aux Etats Unis sont :
1) Maladies cardiaques
2) Chuck Norris
3) Cancer
Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.
Chuck Norris n'est pas méchant. Il est trop malin pour ne pas remarquer que
la Terre est surpeuplée. Alors il aide...
Chuck Norris est poli : il frappe avant de tuer.
S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en
colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur
msn.
C'est parce qu'il aime les chats que Chuck Norris leur autorise à avoir 9
vies.
Chuck Norris est au sommet de la chaîne alimentaire.
Chuck Norris a sauvé le soldat Ryan.
L'armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck
Norris.
Chuck Norris ne fait pas caca.
Lorsque Chuck Norris ira au Paradis, Dieu lui dira :" Tiens je te rends ton
siège".
Si jamais tu ne sais pas quoi faire, demande-toi "A ma place, qu'est-ce que
ferait Chuck Norris?". Et ensuite abandonne : tu ne peux pas frapper aussi
fort.
Chuck Norris a déjà grillé son forfait SFR 48 heures en une journée.
Chuck Norris ne perd jamais. Il est trop nombreux.
Quand Chuck Norris prend un virage en épingle avec son Pick-Up il fait
crisser les quatres pneus mais aussi la roue de secour.
C'est Chuck Norris qui donnait le sein à sa mère.
Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
Si vous écrivez Chuck Norris au Scrabble, vous gagnez automatiquement, pour
toujours.
"Les tortues ninja" sont en fait basées sur une histoire vraie... pendant
sa jeunesse, Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière lorsque qu'il
l'a recraché, la tortue mesurait 1.95 mètres, pouvait parler et avait
appris le karaté...
Barry White écoutait des CD de Chuck Norris pour faire l'amour.
Chuck Norris n'appelle pas ça un rapport sexuel si la femme survit.
Chuck Norris fait des burns avec ses rollers.
L'univers est en extension car il fuit Chuck Norris.

Mdr j'adore ! J'ai un pote qui m'en a racontés 2 ou 3 ya qq temps déjà !

Ma preferée : Le calendrier de Chuck Norris ne comporte pas de 1er Avril ; personne ne fait de blagues à Chuck Norris

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein

Ma préféré

Chuck Norris ne fait pas caca.


Comme fuma tiens O_o

Pardon ???

J' trouve ça nul personellement...

chuck norris est contre les homos !!! cet e******

Chuck Norris ne sera jamais sur la page 2 !

Alors UP le topic s'il vous plait.

Ca sort de Chuck Norris Facts fr ça non ?

Pour en avoir des pages et des pages allez sur ce site parce que c'est vraiment fendant

Et puis pour ceux qui veulent savoir pourquoi ce site a été lancé : parce que le Texas Ranger interprète toujours des mecs invincibles dans les films où il a joué.

Ces films sont d'ailleurs tellement des navets qu'il occupe une place de choix dans le casting du site nanarland où on peut entendre pas mal de ses citations, entre autre : "Je mets mes pieds où je veux Little John... Et c'est souvent dans la gueule !" ou encore, "Si tu continus, tu vas finir avec la bite dans un Tuperware..."

Voila, un grand fan de Chuck Norris a parlé

Chuck Noris Facts

Pour ceux à qui ca plait . En tout cas j'adoere, certaines sont pas super, mais d'autres... J'adore. Je regarde Walker Texas Ranger tout à fait différemment maintenant, je vous jure, on en retrouve plein xD.

C'est délire ces trucs

J'en connaissais quelques unes avant mais là c'est l'avalanche .

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini, deux fois ! <3

Han mais comment je suis pas content j'ai Deja fait un topique sur Chuck Norris ... mais quand c'est moi toule meonde s'enfou ... Scronieunieu de scronieunieu .. (c'est encor mieu quand on le dit 2 foi)
Et ba pour la peinen je boude !

Ø_-"

Ceci n'est pas un UP dissimulé... mais Chuck Norris doit resté sur la page une générale !! Non de diou ! je dirais même plus, Nom de Diou !

Message édité par : Urko

> Pour info

Message édité par : melissaka