Entamer plusieurs relations

imsocoollike
Photo
Date 02/01/2017 23:40

Tout ce qui va suivre est une histoire fictive. Seuls vos avis, bruts, m'intéressent.
Cela concerne les intentions des garçons rencontrés sur les applications dites « de rencontre ». Peut-on se lier d'amitié avec n'importe qui ?

Supposons que j'ai téléchargé une application et que je parle avec plusieurs garçons. Nous les nommerons par des numéros. L'un d'entre eux, 1, m'invite à boire un verre, j'y vais, le feeling passe bien et il semble y avoir une attirance réciproque. J'aimerais tenter quelque chose avec lui.
Dois-je arrêter de parler avec les autres garçons, 2, 3, 4 et 5 ? J'aimerais bien m'en faire des amis quand même, parce qu'ils sont cools.

1 me plait beaucoup et je semble lui plaire aussi, puisqu'il a tenté de m'embrasser et me propose de me revoir après ses vacances. Cependant, il s'avère être très occupé et semble s'amuser ailleurs.
Dois-je attendre sans rien faire que 1 soit disponible pour le revoir ?
Dois-je l'attendre en m'amusant moi aussi de mon côté ?
Dois-je l'oublier et passer à autre chose ?

Supposons que pendant tout ce temps, j'ai continué de parler à 2, 3, 4 et 5.
Certains me plaisent, mais ce n'est pas forcément réciproque.
Je plais à certains, mais ce n'est pas forcément réciproque non plus.
En gros, je plais à 2 et 2 me plait. Je plais à 3 et 3 me plait. Je plais à 4, mais c'est tout. 5 me plait, mais c'est peut-être tout.

J'ai tenté de dire à 2 qu'on ne pourrait pas aller plus loin qu'une simple amitié, à cause de 1 qui m'occupe l'esprit. 2 a coupé tout contact avec moi depuis. Je n'en ferai pas mon ami.

Dois-je dire à tous les autres que 1 me plait, au risque de les perdre tous ?
Dois-je leur cacher, les rencontrer et faire trainer les choses avec eux ?
Ne serait-ce pas abuser de leur confiance et de leur naïveté ? Ils risqueraient d'espérer plus de choses qu'il ne peut en arriver.
Ne serait-il pas mieux d'être franc avec eux afin qu'ils puissent, s'ils le veulent, passer à autre chose ?

Je vais expliquer à 4 toute l'histoire avec 1, pour qu'il puisse passer à autre chose.
J'ai déjà dit à 5 tout ce qui concerne 1, et il veut bien aller boire un verre quand même. Lui, j'espère bien le garder dans mes amis.
Concernant 3, il a commencé à ne plus trop répondre, parce que je tardais à le rencontrer. Il me plait aussi. Mais j'ai peur qu'il coupe les ponts comme l'a fait 2 si je lui explique que j'attends un signe de vie de 1.

Comment ça marche, les rencontres ? On ne parle qu'avec un mec à la fois ? On peut parler avec plusieurs, et c'est premier arrivé, premier servi ? Et si ça marche avec un, on dit au revoir aux autres ? On leur cache, en espérant qu'ils attendent bien sagement un signe de vie de ma part ?

Cacher à 3, 4 et 5 l'existence de 1 et mon espoir de sortir avec, ne serait-ce pas un peu les faire patienter dans le flou, un peu comme 1 est en train de me faire attendre ?

Anonyme
Photo
Date 02/01/2017 23:54

Tiens, on dirait le genre de pavé que peux écrire un hypersensible empathique.
Pour te répondre, je vais repréciser le problème:
tu te demandes si les multiples contacts noués sur ces applis de rencontre peuvent interférer entre eux au point d'instaurer un malaise entre les envies des autres envers toi, tes envies envers celles des autres, et dans les rapports amicaux (ou pas) que tu entretiens ou pourrait entretenir avec eux.

Je vais te donner le point de vue réel et clair (si tu me connais tu sais que j'adore ça), puis je vais expliciter.

Point de vue réel et clair: ces applis sont des réservoirs de mytho donc en vrai, le problème décrit ne se pose pas. 1 et 2 t'ont parlé pour le fun mais supprimeront leur profil, 3 s'entend bien avec toi et vous avez discuté des jours mais ce personnage restera un mirage, 4 et 5 iront jusqu'à évoquer l'idée d'une rencontre qui n'aura pas lieu pour cause de chute de grenouilles/décès de leur brin d'herbe/Obi Wan Kenobi (rayer la mention inutile).

Maintenant, le point de vue détaillé, à supposer que la situation existe (je n'y ai jamais été confronté mais j'ai souvent pensé à ce que je ferais si elle se présentait, de la même façon que tu poses la question aujourd'hui).
Je penses que tu ne dois pas te tourmenter avec ça. Tu discutes avec tout le monde, 1 2 3 4 5 sont des contacts à qui tu ne dois pour l'instant rien. Tu as assez d'engagements dans ta vie déjà, ne te sens pas obligé de tenir des engagements que tu n'as pas, ou pas encore. Si ils sont matures ils comprendront, moi je ne réclame pas l'exclusivité de quelqu'un qui a des vues sur moi ou sur qui j'aurai des vues. Il faut laisser faire le temps et vivre, tout simplement, ça ne te rend pas insensible ou égoiste car tu prouves bien que tu penses à eux et à ce qu'ils peuvent ressentir, mais tu n'es pas animé de mauvaises intentions. La vie est simplement une succession de contacts. Et si quelqu'un ne doit pas se trouver sur ta route il en sera ainsi, si il le prend mal, c'est qu'il n'a pas suffisament réfléchi et attends beaucoup des autres, pour au final se chercher lui même. Qui exige d'autrui un engagement qu'autrui n'a pas encore décidé de prendre? Chacun est maitre de sa vie.
L'amitié ne se construit pas sur ces applis, elles ne servent qu'à l'amorçage. La vraie amitié elle est bien plus profonde et longue à se construire. C'est très rare.

Matta
Photo
Date 03/01/2017 0:48

J'aurais tendance à partir du principe que même si je cache à 3, 4 & 5 l'existence de 1 -> J'aurais peut-être l'impression de les faire patienter dans le flou.
Mais qu'est-ce qu'il me dit que pour eux, je ne suis pas 3 et qu'ils ont leur propre 1 ?
Parce que là forcément, ça remet tout en question, autant les problèmes de conscience que d'égalité.

C'est pour ça que j'aurais tendance à dire qu'il faut prendre les relations humaines comme elles sont, humaine, à vivre au feeling et à l'instant présent en visualisant l'avenir "sur le moments" plutôt que de chercher une logique.
Si nos émotions étaient logique, ça ce serait.

Anonyme
Photo
Date 03/01/2017 1:02

Matta écrit:

Si nos émotions étaient logique, ça ce serait.


En réalité elles le sont, d'où les travaux sur la psychanalyse, à étendre notre conscience à notre inconscience qui guide nos actes et faits.

Matta
Photo
Date 03/01/2017 1:08

C'est encore en travaux aussi mdr..
Et même si on arrive à comprendre plus ou moins le fonctionnement, le sens, à prévoir ect. Je pense qu'il est impossible d'avoir des certitudes à ce sujet, c'est pas aussi simple que 1 + 1 font 2 ! Après, je ne suis pas psychanalyste !

Anonyme
Photo
Date 03/01/2017 1:13

Matta écrit:

C'est encore en travaux aussi mdr..


Le commencement des travaux se rapporte à il y a quelques 200 années de cela, ainsi je ne suppose pas que ce soit "encore en travaux", mais que ce soit peu accessible est une question plus légitime.
Par exemple, aujourd'hui nous développons beaucoup la psychocriminologie, une étude psychanalityque et sociologique des criminels pour étudier un comportement, des sentiments à un certain moment de leur histoire.

Matta écrit:

impossible d'avoir des certitudes à ce sujet, c'est pas aussi simple que 1 + 1 font 2


C'est la différenciation entre les sciences élégantes : les mathématiques; et les sciences humaines (ou sociales) : la psychologie, psychanalyse etc... Les deux portées sont extrêmement différent puisque un résultat mathématique ne nous donnera pas assez d'information, même si réponse exacte, sur un individu. Quant aux sciences humaines qui quant à elles donneront plus de réponses, mais objectivement moins exactes.

Matta
Photo
Date 03/01/2017 1:32

Mouais.. mouais.. ça n'empêche pas qu'on sait pas si on est un 3 pour notre 3 et qu'il a déjà un 1

Anonyme
Photo
Date 03/01/2017 1:36

Puis pour trouver 4 personnes qui plaisent, ça doit vouloir dire en amont beaucoup plus que ça, ou alors il y une chance sacro-divine de trouver directement ceux qui nous plaisent. Ca a l'air très aléatoire en réalité.

Pandaren
Photo
Date 03/01/2017 2:01

Moi je pense qu'il n'y a pas de réponse. Ne nous leurrons pas ce qui t'intéresse c'est ton cul, donc mentir par omission est une option. Maintenant la vraie question c'est de savoir si tu es capable de mentir et de tenir cette voie car il y a fort à parier que tu devras gérer de la déception, voire du conflit.

Après si 1 ne saisit pas sa chance il est bien con et visiblement lui ne se prive pas.

Phylos
Photo
Date 03/01/2017 8:41

Tu ne leur dois rien.

Sur ces 5, y'en a probablement pas 2 qui veulent une relation sérieuse, alors que toi t'espères une relation sérieuse.
La façon de réagir de 2 semble vouloir aller d'ailleurs en ce sens "Oh merde, il veut du sérieux, il s'entend bien avec l'autre, prenons la fuite avant qu'il me colle"

Quant à 1, s'il va "s'amuser ailleurs" (reste à définir s'il boit juste des verres ou s'il y a plus, et la fréquence), peux-tu espérer un jour qu'il te reste fidèle et dans une relation de couple classique ?

Comme tu auras pu le deviner, non, je n'ai pas confiance dans les "gens des apps", quand bien même j'en fasse partie.

BREF. Ne te retiens pas d'aller boire des verres avec d'autres, sans forcément parler des garçons entre eux. Tu verras bien ou ça te mène, et si des fois tu t'engages avec un, il sera toujours temps de mettre un stop aux autres. Ils s'en voudront alors chacun de ne pas avoir été le plus rapide à dégainer la Pokéball.

imsocoollike
Photo
Date 03/01/2017 15:03

Merci pour vos réponses. En parallèle, j'en ai parlé cette nuit (et déjà quelques jours avant) avec des amis et contacts en dehors de ce forum. J'ai essayé de compiler leur réponse, pour tout centraliser au même endroit.

Ami A

Ami A écrit:

Je crois que tu t'emballes un peu vite, vous vous êtes vus une fois et tu lui demandes de faire un choix entre sérieux et fun.
Pourquoi vouloir se mettre dans des cases directement sans avoir appris à plus de connaître et s'apprécier ?
Et je vois pas de soucis à ce qu'il veuille s'amuser avant de te revoir.
Concrètement y a rien avec toi.
Vous n'avez rien construit, rien prévu, à part de vous revoir.

En tout cas à demander trop vite aux gens de s'engager dans une voie ou l'autre, sérieux ou fun, tu arriveras plus probablement à les faire fuir qu'à te les attacher.
Je sais pas genre y a rien entre vous a part une attirance mutuelle et tu lui poses un ultimatum X)
Ça fait psychopathe, mec qui s'attache super vite, mec super jaloux.

Tu peux faire comme si de rien était et vous vous voyez quand il est dispo.
Le mieux c'est de se revoir normalement et de voir comment les choses évoluent naturellement.





Ami B (traduit de l'anglais, c'est peut-être pas super clair) : et il termine par une citation que j'ai pas traduite du tout.

Ami B écrit:

Je connais vite fait les applis mais je ne les utilise pas parce que, comme tu l'as dit, la plupart des mecs sont là pour le sexe et « à la prochaine » alors qu'ils reviennent jamais. Et ce sont des cons la plupart du temps.

Là, t'as l'air perdu entre « mais qu'est-ce qu'il veut de moi ? » et « apparemment, je lui plais vraiment, mais il me le montre bizarrement »

Déjà, sache que sur ce genre de sites et d'applis à plans cul, il est très difficile de trouver des amis.
98% ne veulent que du sexe.

C'est bien que tu sois honnête. C'est le meilleur moyen d'avancer. Soit toi-même et soit honnête.
Si t'es honnête avec eux, et que ça marche, c'est cool. Si t'es pas honnête et que ça marche, c'est bof.

Pour le 1, tu ne sais pas vraiment s'il s'amuse ou pas avec un autre garçon. Il a l'air bien, mais ça ne veut rien dire.

Soit honnête avec lui, dis-lui que tu veux le revoir et lui parler. Dis-lui que tu te sens jaloux, que tu l'apprécies et que la pensée de le savoir avec un autre t'embête.

Mais n'oublie pas que vous n'êtes pas un couple. Les actions que tu fais ou qu'il fait sont du passé.
Et si vous décidez d'aller un pas plus loin ensemble, ça sera le début, le point 0 de votre relation. Le reste sera vos passés respectifs.

Soit simplement honnête, et si ça ne marche pas, c'est probablement pour le meilleur.

Tu te sens peut-être idiot, mais soit honnête, c'est pas si grave.

Tu devrais prendre du recul – (put some perspective on it)
Réfléchis à tout ça.
Quoiqu'il arrive, tu en ressortiras plus fort, crois-moi. Tu ne le vois peut-être pas encore, mais crois-moi.
Sa citation :
« Be alone. Eat alone, takeyourself on dates, sleep alone. In the midst of this you will learn about yourself. You will grow, you will figure out what inspires you, you will curate your own dreams, your own beliefs, your on stunning clarity, and when you do meet the person who makes your cells dance, you will be sure of it, because you are sure of yourself. »





Ami C :

Ami C écrit:

Ça ne sert à rien de courir éternellement après une personne, tu pourrais passer à coté d'autre chose, de mieux. Mais à l'inverse, si tu penses qu'il vaut la peine, attends et ne dis rien. Même si c'est jamais cool d'être sur plusieurs tableaux

Le risque, c'est qu'il soit bel et bien en train de s'amuser pendant que tu attends.
Les mecs qui ne donnent pas de nouvelles, qui ne sont jamais dispo pour te voir... Il faut avoir la patience.

Si tu le relances sans arrêt, tu passes pour un forceur.
Mais ça sert à rien de faire espérer des choses aux autres.

Tu peux attendre et continuer à discuter avec ces garçons, en essayant d'être mesuré. Si 1 décide de vivre sa vie tu creuseras avec ces autres garçons.

Tu peux aussi te retrouver sans rien au final.

Il faudra bien faire un choix à un moment donné. Et même si ton 1 se manifeste il faut que ce soit clair
Mais si tu as déjà des bonnes bases avec un autre garçon, si tu veux que votre relation soit saine, 1 faudra oublier

En plus, t'es en train de les friendzoner. Et le motif de la friendzone c'est qu'ils n'accepteraient pas que tu attendes quelqu'un (en vain peut etre)

Tu te dis engagé et c'est bien le problème. Tu tiens à lui, mais l'inverse n'est pas forcement vrai.

Alors plutôt que de faire attendre le ou les mecs… Va boire un verre "en toute amitié", en mode première rencontre innocente. Ça, ça n'engage à rien. Et peut-être qu'entre-temps tu auras eu des nouvelles de 1.

Mais tu as l'air d'être très actif sur ce forum. J'ai pris un autre sujet au hasard et tu es apparu dans les commentaires haha.
"S'il ne se voyait pas aller sur un autre terrain avec toi, il te l'aurait dit. Ou alors il aurait du.
Si tu as le sentiment que c'est mort, mais que tu n'en es pas certain, demande-lui d'être explicite, explique-lui que tu as besoin de savoir clairement si c'est un "non" ou si c'est un "attends un peu".

C'est un peu comme si tu étais à un embranchement et que tu ne savais pas où aller. Quelle que soit sa réponse, elle te permettra d'avancer. Mais tu as besoin de savoir quel chemin prendre."

Ce que tu dis là pourrait s'appliquer un peu à toi même haha :p





Ami D

Ami D écrit:

Je ne vois pas du tout le problème d cette manière, mais c'est mignon. Ta manière d'envisager les choses est « jeune » et « novice ».

Posons les choses. Déjà, avec internet, la manière de créer du lien et des relations à beaucoup changée. On est rentré dans un système consumériste basé sur un mode capitaliste. Tu consommes, tu jettes, tu ne construis pas. Et ces applis surfent sur ce phénomène-là. Tu discutes, tu séduis, tu te sens important et désiré, mais tu ne produis rien d'autre que du vent. C'est à la fois addictif et inutile. Il faut être honnête avec soi-même sur ce point.

Ne laisse personne te dicter ta valeur. Tu dois savoir ce que tu vaux. Pour toi et par toi.

Plaire au plus grand nombre, c'est à la fois ne plaire à personne. Tu séduiras certaines personnes, d'autres moins. C'est la vie. On est tous le charmant de quelqu'un.

Ensuite, pour ce qui est de ton soucis, tu prends le problème dans le mauvais sens. Tu te places par rapport à eux. Place-toi plutôt par rapport à toi. Quels sont les engagements que toi tu es à même de prendre. Mais pour toi, pas pour eux. Agis de manière saine.

La virtualisation entraîne une vision exacerbée et fantasmée de la séduction, mais basée sur des mots. Toi, en tant qu'individu, quelle intensité et quel intérêt portes-tu à cette personne ? Et non pas parce qu'elle ne te répond pas, tu ne peux pas contrôler ça. Mais mérite-t-elle toute ton attention ?

Le truc avec les applis, c'est que tu as l'impression d'être l'unique, que le feeling ne passe bien qu'avec toi. En ayant une réaction trop honnête et transparente, tu montres aux autres que le feeling passe bien avec d'autres qu'eux. S'ensuite une jalousie, une vexation, de ne pas être le centre d'intérêt, celui qui fait tourner son monde.

Et, bien que je ne doute pas de ton succès, je ne pense pas que cesgarçons te portent autant d'intérêt que tu puisses le penser. C'est un fait. Tu veux à la fois rester potes avec eux car ils sont cools, mais en même temps, eux peuvent se dire que tu les gardes sous le coude. Eux ne cherchent pas spécialement à se faire des amis, mais plutôt à se faire taper dedans. Ils aiment bien avoir un harem à leur pied. Et là, le mec avec qui ils ont un jeu de séduction leur sort, alors qu'il n'y a rien qu'une conversation entre eux « Je préfère être honnête, je suis sur quelqu'un d'autre ».

C'est même ridicule car c'est accorder de l'importance à quelque chose qui n'en a pas, tu vois ? Prens-le comme c'est. C'est une conversation. Tu veux les rencontrer ? Rencontre-les. Tu ne veux pas ? Tu leur dis. Tu ne sais pas ce dont l'avenir est fait.
Et je ne dis pas d'entamer une relation avec tous. Mais clairement, il n'y a de relation avec personne, là.

Et si la rencontre se passe bien, tu as envie de pousser les choses ? Ou tu veux juste en faire des amis ? Un truc ne passe pas avec eux ? Ou tu cherches juste des bouche-trous en espérant que cela se concrétise avec l'autre ?

Tu ne leur laisses pas leur chance. Dans un sens, dans ce cas, tu es malhonnête car ils ne partent pas sur un même pied d'égalité.

As-tu envie de les rencontrer ? Si oui, pourquoi s'en priver ? Si tu es séduis par le 1, il n'y a plus de séduction dans ces autres rencontres. Une rencontre, c'est une rencontre. Ça n'a pas plus d'enjeu que celui de se voir en vrai. C'est ça, une rencontre, et ça n'engage à rien. Ça ne veut pas dire « mariions-nous ». C'est peut-être trop terre à terre ?

Après, parce que tu l'évoques dans ton message, ne fais pas les choses en attendant son retour. Tu dis qu'il semble aller voir ailleurs, sachant qu'en soit, il n'y a rien entre vous. Vous ne vous êtes rien promis, a priori. Tu donnes l'impression que tu veux t'engager. Mais tu attends de lui qu'il s'engage aussi car sinon ça ne vaut pas le coup pour toi. Tu veux qu'il s'engage pour que tu sois rassuré et t'engager. Mais tu peux te casser la gueule. Tu en as le droit ! Et ça t'arrivera. Tu seras des fois déçu. C'est la vie, c'est comme ça. Mais là, en gros, tu as l'impression qu'il est pas fiable car il ne s'engage pas comme toi tu es prêt à t'engager. Mais c'est pour toi que tu prends l'engagement. Pas pour lui. Ne lui reproche pas quelque chose que toi-même tu t'imposes. Tu veux t'engager ? Tu t'engages. Il y a des risques que ça ne marche pas ? Oui, en effet. Mais si tu veux être honnête jusqu'au bout, fais-le jusqu'au bout, sans reproches envers lui. Parce que tu le fais pour toi, et que cette décision t'est propre.

Ensuite, je ne dis pas qu'il faut se laisser marcher sur les pieds. S'il est irrespectueux, c'est autre chose. Mais être séduis lors d'un premier rendez-vous, c'est monnaie courante. C'est le charme de l'instant.

Tu te surprotèges, clairement. Je ne sais pas pour quelle raison. Mais, tu vois bien par ton attitude que c'est à la fois blessant pour toi, pour ce que tu peux apprendre. Je ne dis pas qu'il faut rester ignorant, mais tu te retrouves heurté par l'attitude d'un mec qui ne te doit rien. Ce gars ne t'a rien promis. Il fait ce qu'il veut. Donc à toi de le croire ou non, mais à partir du moment où tu prends la décision de le croire, que tu fais ce choix-là, alors c'est acté. On ne revient pas dessus. Tu juges de son attitude et de sa bonne foi envers toi avec trop peu d'infos. Mais du point de vue de mon expérience, oublie-le.

Tu ne l'as vu qu'une fois ! T'es encore jeune, c'est normal. Je ne te dis pas qu'il faut rationnaliser les sentiments. Tu es trop dans l'excès. Cela n'engage que toi. Evite de rendre responsables les gens que tu peux fréquenter.

Désolé, je bouscule un peu. Il faut prendre du recul. Tu juges beaucoup. Il faut être honnête avec soi-même.

Le fait d'enchaîner les plans cul ne fait pas de ces gars des gens médiocres. Ils assument simplement aimer le sexe. Et chacun fait ce qu'il veut avec son cul. Simplement, toute la valeur d'un homme n'est pas dans l'acte. Ton jugement, c'est du pipeau, parce qu'il n'a, en soi, aucune valeur. Tu t'es construis une image de garçon sage et polissé.

Maintenant, place tes limites et tes interdits. Fais-le pour toi, par pour ton mec ou un autre lambda.
Au pire, tu te casses la gueule.





Ami E

Ami E écrit:

C'est mignon que tu te concentre sur vos échanges, mais c'était peut-etre un peu rapide, tu peux toujours discuter avec ces autres garçons avec qui ça passait bien, puis ça remonte le moral le flirt !

Perso, je sais que je marchais aussi comme ça, quand je voulais faire des rencontres, me concentrer sur une et écarter gentiment les autres avec qui j'avais moins avancé/cacthé. Surtout pour toi dans une situation comme ça, c'est normal que tu découvres/te plantes et regrettes, mais au moins t'avances et tu sais ce qu'il te convient petit à petit dans les relations aux autres plus intimes.





Maintenant, je vais essayer de faire une synthèse rapide et voir les conseils qui reviennent souvent. Merci.

Anonyme
Photo
Date 03/01/2017 15:11

Choisis le plus riche.

Matta
Photo
Date 03/01/2017 15:24

Ou le moins pauvre.

Piero
Photo
Date 03/01/2017 17:45

Salut !
Je suis plutôt d'accord avec ton ami C et un peu D. Tu n'as aucun engagement avec les personnes avec qui tu parles, tu es libre de les faire patienter ou de ne plus leur parler du jour au lendemain même si c'est un peu radical. Donc si tu préfères 1 mais qu'il est occupé, continu à parler aux autres même si c'est juste pour les faire attendre et savoir si 1 va venir vers toi, on ne sait jamais !

Anthony350 écrit:

Point de vue réel et clair: ces applis sont des réservoirs de mytho donc en vrai, le problème décrit ne se pose pas. 1 et 2 t'ont parlé pour le fun mais supprimeront leur profil, 3 s'entend bien avec toi et vous avez discuté des jours mais ce personnage restera un mirage, 4 et 5 iront jusqu'à évoquer l'idée d'une rencontre qui n'aura pas lieu pour cause de chute de grenouilles/décès de leur brin d'herbe/Obi Wan Kenobi (rayer la mention inutile).


Bon ça par contre, ça c'est pas vraiment la réalité, tu n'as vraiment pas eu de chance alors. Pour tous ceux qui disent que les gens sur les applis sont que des mythos ou des chiens qui cherchent des plans culs, c'est un peu exagéré. Il y a quand même aussi des gens sérieux hein.
Moi perso j'ai déjà réagi comme 2, mais c'était jsutement parce que je cherchais du sérieux. Alors si le gars me dit "désolé en fait il y en a un autre qui me plait, et toi t'es mon plan B" je laisse tomber direct.

Ensuite tu dois aussi réaliser qu'il y a des gens qui ne cherchent absolument pas à se faire des amis, et qui cherchent uniquement à faire connaissance dans le but de trouver un copain. Dans ce cas il est normal qu'ils te laissent tomber si tu les fais trop attendre ou s'ils se rendent compte que tu n'es pas vraiment intéressé par eux.

Donc je te dirais de continuer à parler aux autres et à espérer que 1 vienne vers toi, mais en sachant que 2,3,4 et 5 ont le droit de te laisser tomber (et ça ne sera pas grave ce sont juste des conversations sur une appli parmi des centaines d'autres). Et tu n'as pas besoin de leur dire que tu attends 1.

Pandaren
Photo
Date 03/01/2017 18:58

Ouais mais je sais pas si d'une synthèse sur un échantillon de qualité diverse sortira une réponse satisfaisante pour toi.

La seule bonne réponse c'est que tu dois gérer ça à ta façon en faisant 1) ce qui te plait 2) ce que tu sauras gérer.

CrimsonHawk
Photo
Date 03/01/2017 20:40

Je me pose souvent ce genre de question quand je suis sur les sites de rencontres et que je drague plusieurs mec en même temps, je pense que tu devrais juste continuer comme tu le sens et voir ou l'histoire te mène après relax tu connais a peine ces mecs donc inutile de te poser trop questions, tu ne leur dois rien et de la même manière aucun d'entre eux ne te dois vraiment quelque chose. Je suis plutôt de l'ami Ami D dans l'histoire

PS : Un conseil ne te focalise pas sur un mec trop longtemps si il ne montre pas beaucoup signes de vie

Anonyme
Photo
Date 04/01/2017 23:38

Après avoir vu la longueur et le nombre des posts, j'ai décidé de ne pas répondre.

Certes
Photo
Date 04/01/2017 23:44

Plot twist : tu es le 19 de tous ces gens.

pseudo écrit:

PS : Un conseil ne te focalise pas sur un mec trop longtemps si il ne montre pas beaucoup signes de vie


Si c'est dans une boite en revanche préviens quelqu'un quand même.

Anonyme
Photo
Date 05/01/2017 0:57

93430 écrit:

Après avoir vu la longueur et le nombre des posts, j'ai décidé de ne pas répondre.



C'est la plus belle intervention de ce topic <3 Tu viens d'effleurer mon c½ur.

Piero
Photo
Date 05/01/2017 13:35

93430 écrit:

Après avoir vu la longueur et le nombre des posts, j'ai décidé de ne pas répondre.


Ouf, déjà que ce commentaire était inutile comme tout ceux que tu fais... Merci de nous épargner de ta présence.

Ketamine
Photo
Date 05/01/2017 18:13

Mais... Mais... Mais tu le sais qu'il y a déjà 3000 sujets comme ça qui trainent iscl!
Que nous fais tu donc?

Robin91
Photo
Date 07/01/2017 4:45

Faut surtout pas se prendre la tête, tu vois comment ça évolue, et ceux avec lesquels tu t'entends le moins bien, avec lesquels c'est le moins naturel, t'arrêtes. Enfin tu peux leur parler par politesse, mais les drague pas. Après si ça évolue avec quelqu'un, que tu sors avec ou autre, tu peux dire que t'as un copain blablabla, vous discutez, etc. Enfin bon demander comment fonctionnent les relations humaines sur un forum, c'est pas la meilleure idée. Tente par toi même, tu fera sans doute des erreurs, mais c'est comme ça que tu apprendra le plus. Même si tu peux en blesser, malheureusement ça arrive de faire des erreurs (sois diplomate quand même).

 
23 messages - Page 1 sur 2 

Poster une réponse


Relatif : Entamer plusieurs relations

blocage pour relation
par marc59 le 15/05/2014 12:20 - Lu 386 fois
*j'adore ce style de vêtements ! et il était plutôt mignon avec les cheveux bouclés..* sinon, est-ce que tu es déjà tombé amoureux d'un mec et si oui, comment ça s'est passé ? peut-être que tu...
For my Bichounette
par le 23/01/2005 16:48 - Lu 601 fois
et pourquoi ne pas entamer des relations extra conjuguales ensemble??? :-) [addsig]
celib depuis 1 ans besoin de conseille
par dylan290450 le 10/08/2013 13:44 - Lu 501 fois
15 ans ... déjà plusieurs relations ... célibataire depuis un an ... que dire de plus ?relations a distance t'emballe pas!
L'amour de ma vie ! -topic un peu lolilolant-
par Unpoint le 20/04/2012 21:01 - Lu 462 fois
j'entretiens plusieurs relations avec plusieurs parties de mon lit aussi. mon coussin, mon matelas, mon lit mais la relation la plus passionnelle et torride reste celle avec ma...
Envie de tout quitter pour découvrir le monde.
par Jeorges le 31/12/2014 11:20 - Lu 239 fois
ca peut effectivement très mal tourné, et à 18 ans beaucoup on pas assez de maturité et de recule pour entamer ce "voyage"...je suis entièrement d'accord. a 17 ans, les voyages qu'on peut...

Infos et prévention

Videos

  OSDT TV "Sida et sexualité" - Enfants
Ajouté le 27/11/08
Affichée 1239396 fois
0 votes, 0/5
  Clean
Ajouté le 29/03/11
Affichée 1294963 fois
5 votes, 4/5
  Le baiser de la lune - BA
Ajouté le 20/09/11
Affichée 1241359 fois
2 votes, 5/5
  Serge Hefez : "Mon enfant est homosexuel" (16/11/09)
Ajouté le 09/06/11
Affichée 1287199 fois
4 votes, 4/5
  Quand on fait son coming out
Ajouté le 10/03/12
Affichée 1203663 fois
53 votes, 4/5

Les News

Interview : vivre son homosexualité... La rédaction de Za-gay a accueilli pour vous Walid, un tunisien âgé de 19 ans qui a accepté de répondre aux questions des membres de Za-gay.org autour du thème de l’homosexualité en Tunisie.