Un certains besoins de vider une partie de mon sac

tony70
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Date 30/08/2016 7:06

Bonjour,

Comme une envie, ou serait-ce un besoins ?, de poser par écrit ce que je ressens au fond de moi actuellement.
Je ne me sens pas bien, ni même trop mal en fait … une impression de vide au creux de ma poitrine.
Tout ce bouscule, ça commence avec mon père, alcoolique qui m'a pourri l'enfance. A l'Age de 8ans j'étais son Psy pour permettre à ma mère et mon grand frère de « respirer ». Je revois les violences à la maison, de toutes sortes. Je ressens encore la peur qui m'a traversé a mainte reprise étant petit. La police à même finis par connaitre nôtre adresse par c½ur … à 12 ans ma mère divorce, enfin, pour se libérer de ce pervers, narcissique, manipulateur. Oh oui, manipulateur, et il est fort à ce jeu la. Pris de pitié pour cet homme que j'aimais autant que je le détestais, j'ai continué à le voir, à l'écouter, à le soutenir quant au sortir d'un bar, il était trop ivre pour parvenir à marcher seul. Puis je décide enfin de tirer un trait sur cet homme, que je ne considère plus comme mon père. J'étais en seconde lorsque j'ai reçus un appel de sa part aux alentours de 13H … Je ne sais pas pourquoi mais j'ai décroché :
« Anthony, c'est ton Père. Je te téléphone juste pour t'entendre une dernière fois et te dire adieux. Je sais que tu es le seul qui peut me comprendre. » Comprenant rapidement ce qu'il m'annonçait, j'ai vite essayé de le questionner pour savoir où il était, et comment il comptait mettre fin à ses jours. Je n'ai réussi qu'à obtenir une de ces deux réponses, et pas celle qui m'intéressait le plus. Il m'a donc annoncé qu'il buvait, et qu'il avait déjà beaucoup bu. Et qu'il prenait des médicaments pour enfin en finir avec cette vie. Il raccrocha après m'avoir dit cela et ne répondis plus. La gendarmerie est venue me chercher au lycée, j'ai passé une après-midi entière à chercher dans toute ma ville dans l'espoir de le trouver. Trois jours passèrent, je ne mangeais plus, ne buvais plus, ne parlais plus, ne dormais plus … Mon c½ur était vide. Un pêcheur finis par le retrouvé, inconscient et le corps à moitié dans le vide … mais encore en vie. Après un long séjour a l'hôpital, puis dans un centre de « repos » il réussis à se remettre sur pied et à me faire revenir à ses cotés. Je suis donc retourné dans le cercle vicieux que j'avais cru loins derrière moi. S'en suivirent d'autre engueulades, et a nouveaux je décide de rompre tout contact. Jusqu'à ce qu'on m'apprenne qu'il avait un cancer.. et je retournais déjà dans le cercle vicieux et l'appelant et en acceptant de le revoir, « le pauvre ». Quelque mois plus tard il n'avait finalement plus rien, Miracle ! Il s'est clairement fouttu de moi, mais je pensais entrevoir de l'amélioration donc je ne fis rien de plus pour le chasser de ma vie.

J'ai tout de même finis mes études, mon BTS et mon permis en poche j'ai rapidement trouvé du travail. Aujourd'hui j'ai supprimé tout contact avec cet homme qui est, a toujours été, et sera toujours nocif à ma vie. Même aujourd'hui je revis la scène de violence de mon enfance dans des cauchemars. Au moment où je me suis cru calme, le plus veux de mes frères prend la relevé. Il fait conneries sur conneries et je dois assumer pour lui.

Autre chose aussi, ma vie sentimentale a toujours été quasiment inexistante, la seule relation amoureuse que j'ai eu s'est transformé en quasi' viol. Je me suis retrouvé a 15 ans chez un mec de 19 qui me menaçais de me fouttre dehors si je ne faisais pas ce qu'il voulait (sachant que mon père il était hors de question que je demande à mon père, et que ma mère était en vacance a l'autre bout de la France). Après lui je suis resté un moment sans vouloir quoi que ce soit de qui que ce soit sentimentalement parlant. Puis je suis tombé amoureux, le frère de ma meilleure amie (cliché je sais). Il était hétéro a ses dires mais je dormais tous les weeck end avec. Et un jour il se passa ce qu'il devait se passer. Pendant trois jours nous avions des relations une fois la lumière éteinte. J'étais sur un nuage jusqu'à ce que je le questionne et qu'il me dise que ce n'était que du cul. Et con comme je suis j'ai recommencé 2 mois après quand je commençais à me le sortir de la tête. J'étais tellement mal, puis quelqu'un m'a tendu la main, un homme que je connaissais peu mais qui est vite devenu un ami proche, le plus proche même. J'ai finis (forcement ?) par tomber amoureux de ce blond aux yeux verts, plutôt bien fouttu et avec une tête d'ange. Bien évidement il est hétéro, et lui l'est vraiment. Bref je suis resté une année entière a me morfondre et à me dire qu'il était l'homme de ma vie ect . Et aujourd'hui j'accepte la réalité : l'amitié et possible mais rien d'autre. Ce qui me soulage.
Bon le pavé est assez imposant, je ne suis pas sûr que tout soit compréhensible. J'avais besoins de dire ce que j'avais dans la tête, et j'imagine bien que peu me lirons. Quoi qu'il en soit cela m'a fait du bien d'écrire tout cela, et j'espère trouver la personne qui m'accompagnera dans la vie. Car seul la vie n'a pas tout son sens.

Merci de m'avoir lu .

gars13
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Date 30/08/2016 11:00

Hum je sais pas si ça attend beaucoup de réponse, mais bon courage en tout cas!
Et juste pour ton frère, pourquoi c'est a toi forcément d'assumer ses conneries?

En ligne Stupefloop
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Date 30/08/2016 12:25

Salut Tony70.

J'ai grandi aussi entouré de gens malsains et mal intentionnés. Mon père était très manipulateur également.
Ma mère nous a dit toujours dit à moi et mes frères que si un jour il allait mal (maladie, mauvaise situation financière etc...) il arriverait très surement a nous reprendre dans sa toile parce que tout simplement c'est notre père et que comme elle dit "on a le c½ur tendre".
Mes frères continus de le voir de temps a autres mais moi j'ai préféré rompre tout contact il y de cela quelques années.
L'absence d'amour paternel m'a longtemps laissé un grand vide en moi mais j'ai réussi à trouver d'autres hommes qui me servent désormais de modèles masculins.

Tu me fais penser à mon frère aîné, il a toujours essayé d'éviter les conflits et c'est à cause de ça que tout finissait toujours par lui retomber dessus.
Je pense qu'avec le temps les choses se calmeront, malgré qu'un mauvais parent, ça laisse des séquelles. Et on a pas tous la même façon de réagir aux mêmes difficultés.

Contrairement à mes frères, le jour ou l'expression "pervers narcissique" est arrivée à mes oreilles pour designer mon père, je me suis énormément documenté. Et j'ai bien comprit que ces gens ne changeront pas. Ils ont leur propre réalité et n'adhéreront jamais à une autre.
Rien ne sert d'essayer de les raisonner. Et la pire chose qu'on puisse faire c'est leur ouvrir notre c½ur.

Je pense que tu ne devrais pas te sentir aussi responsable de ton frère comme de ton père. Parce que prendre en charge la souffrance d'autrui ça va te ronger et t'épuiser.
En revanche tu peux essayer de parler avec ton frère pour tenter de le guider et lui faire prendre du recul.

Ketamine
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Date 30/08/2016 12:50

Han viens me parler en MP bb

wiiloow
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Date 30/08/2016 18:31

Ton "pavé" m'a beaucoup touché,j'espère que tu te sent mieux après avoir déballer tout ce que tu avais sur le coeur.

tony70
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Date 30/08/2016 19:09

Merci de vos réponses, je ne m'attendais pas vraiment en avoir et je vais essayer a mon tour de vous repondre.

Pour mon frère, je me sent un peux contraint a m'en occuper car dans notre enfance mon père a été pendant longtemps en prison et c'est mon frère qui s'occupait de nous avec ma mère. Je sais qu'il est comme il est a cause de mon père, il a été forgé. Sa vie n'est pas facile du tout et en ce moment il perd tout. Le fait est que ma mère et mon autre frère ont baissé les bras, j'essaie de le soutznir de mon mieux .

Stupe ton message m'a touché, je sais qu'il faut que je me preserve mais c'est difficil car j'ai toujours été quelqu'un qui vois l'intérêt d'autrui avant le siens. Mais je travail la dessus. En tout cas je reste toujours désolé quand je me rend compte que d'autre ont vecu ce genre de choses. Il est clair qu'ils sont malade dans le sens stricte du terme, et qu'on ne peux rien faire ...

Wiloo, oui ça m'a vraiment fais du bien. Je ne suis pas rentré dans le details mais j'ai vueet vecu des choses qui m'ont vraiment blessé et reussir a exprimer une partie de ce qui m'a tant blessé m'a vraiment soulagé.

Merci a vous

Zerials
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Date 30/08/2016 20:45

Tu as tout mon soutien.
Je ne sais que dire de plus, mais si ça t'a fait du bien de coucher tout ça par écrit, c'est déja grave cool

En ligne g33k_0f
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Date 31/08/2016 1:57

Hello,
Je voulais ecrire un pavé sur le fait que je compatie et comprend malgré que mon père ne soit plus (et de ce sentiment perverse de joie et libération ainsi qu'une tristesse) et y compris pour ton frère , j'ai reproduit exactement le même modèle protecteur et pilier pour soutenir et aider de tout ma force en penssant être le seul. (Zut ça ce transforme en pavé, comme quoi il y a surment a déballer mais c'est encore instable)
mais le but étant pas de voler le topic

courage et comme m'a dit un grand amis (un peu vieux mais sympathique :p) fonce, vas de l'avant, partir pour prendre du recul, et vivre pour Ta vie (et pas celle d'un autre)

tony70
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Date 31/08/2016 7:28

g33k_0f écrit:

Hello,
Je voulais ecrire un pavé sur le fait que je compatie et comprend malgré que mon père ne soit plus (et de ce sentiment perverse de joie et libération ainsi qu'une tristesse) et y compris pour ton frère , j'ai reproduit exactement le même modèle protecteur et pilier pour soutenir et aider de tout ma force en penssant être le seul. (Zut ça ce transforme en pavé, comme quoi il y a surment a déballer mais c'est encore instable)
mais le but étant pas de voler le topic

courage et comme m'a dit un grand amis (un peu vieux mais sympathique :p) fonce, vas de l'avant, partir pour prendre du recul, et vivre pour Ta vie (et pas celle d'un autre)



Salit, merci pour ton message, n'hésite pas a partager ton vecu si, comme moi, cela peut te faire du bien

Mon credo c'est "Carpe Diem" mais parfois la fatigue fais ressortir des sentiments mis de côté, ça a été le cas hier. Et j'ai pu me libérer d'un poid en venant ici et en écrivant tout ça. Merci a vous tous une fois de plus

lacnos
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Date 31/08/2016 10:44

si tu vas toujours mal tu pourrais essayé de parler a ton frere de se que tu ressent ca pourrait t'aider a tu sentir mieux.

allomat69
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Date 31/08/2016 12:38

Ce serait probablement plus facile pour toi si tu parvenais à une plus grande indépendance affective, à un moins grand besoin d'attachement.

Mais comment te reprocher d'avoir souffert de ce manque et besoin de le compenser, et de n'avoir cessé d'apporter au autres ce que tu attendais d'eux ?

On a envie de te dire change, mais pas trop, ton âme est belle.

Peut-être que de parler de ces traumatismes, et nous de les écouter, pourra déjà t'aider.

tony70
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Date 01/09/2016 7:20

allomat69 écrit:

Ce serait probablement plus facile pour toi si tu parvenais à une plus grande indépendance affective, à un moins grand besoin d'attachement.

Mais comment te reprocher d'avoir souffert de ce manque et besoin de le compenser, et de n'avoir cessé d'apporter au autres ce que tu attendais d'eux ?

On a envie de te dire change, mais pas trop, ton âme est belle.

Peut-être que de parler de ces traumatismes, et nous de les écouter, pourra déjà t'aider.


C'est peut etre "pervers" mais je ne veux pas changer. J'en souffre parfois mais ce sentiments d'être "utile" de pouvoir "aider" fais tellement de bien .
Tubme fais réalisé que oui, j'aimerais bien quon me rendre la pareille (je ne realisais pas jusqu'à maintenant) et ça explique peut etre le pourquoi de mes difficultés a avancer comme il faut.
Merci de ton message qui m'a fais beaucoup de bien !

@lacnos: oui effectivement, mais on as un gros soucis de dialogue dans ma famille .. autant avec des amis par exemple je suis toujours sur le dialogue, autant dans ma famille (a pars avec ma mère) c'est un parcours du combattant =/

Pauko
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Date 09/09/2016 9:54

Je veux juste pleurer et te serrer dans mes bras...(snifff)...

roukini
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Date 13/09/2016 19:23

que la force sois avec toi ,la vie à un sens tout seul :trouver la personne que l'on aime CQFD .
Quand ça va pas fort (environ une fois/an XD) je me demande souvent quelle vie pourrait être pire que la mienne ? je réfléchis 2 min, la réponse est toute trouvé (j'éspère que cela t'aidera) . Je te souhaite beaucoup de courage et de bonheur c½ur c½ur love c½ur point

Anonyme
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Date 02/10/2016 20:17

:/ It gets better! C'est bien car tu as l'air optimiste! Garde espoir : )

 
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par constantin06 le 18/05/2012 11:16 - Lu 592 fois
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