Le Forum

Ce que je pense vraiment c'est que la nvelle génération a trouvée "ca " pour faire "ses marques" Attention pas tous ! mais je pense que 50M% des jeunes homo actuels le sont par envie de choquer. Chaque génération à son truc et là nous sommes dans celle de la débauche. Je ne suis absolument pas coincé sur le plan sexuel mais je pense qu'il faut faire la différence entre fantasme et passer a l'acte.

Bonjour,
Comme fred l'a écrit, je pense que les adresses qu'il t'a donné (j'utilise aussi le tutoyement ) pourront t'être utiles. Mais si tu souhaite parler a d'autres mère, je pense que la maman de toitoine pourrais peut-être revenir pour t'aider, et si tu le souhaitais, la mienne aussi dès que je serais rentré de vacances. Donc voilà je ne t'apporte pas réelement de réponse à toute tes questions, mais je souhaite juste souligné que ce n'est pas parce qu'on est gay ou lesbienne que nous sommes dans l'incapacité d'avoir un enfant.
Et comme l'a souligné quelqu'un d'autre, l'homoexualité n'est pas une tarre, certe cela peut être dure pour les parents qui voient une vie rever pour eux et leurs enfants, c'étais le cas de mon père, mntenant que je lui ai présenté quelqu'un de mes petits copain ou amis gay, c'est le premier a savoir si j'ai prévu des préservatifs, et il a totalement accepté le fait que je n'aurais pas d'enfants, même si moi je n'ai pas abandonné le projet
Dons voilà je me répète mais je ne pense pas avoir répondu à tes questions mais si tu en as pose les nous et si ma mère peut t'aider n'hésite pas à demander.
Une seul et dernière chose, c'est de ne pas avoir honte de ces enfants surtout si eux s'assument. Ils sont fier de vous si vous etes fier d'eux.

Et essayer d'en parler à votre mari, et dite nous surtout comment lui réagit face à la situation, car lui aussi joue un role dans cette acceptation;

Oppaz [addsig]

Alors là vraiment, c'est n'importe quoi...
Dire que les homos l'ont choisi pour faire exprès d'emmerder le monde et de choquer les gens, je l'avais encore jamais entendue celle là!!
Honnêtement, à la place de vos enfants, j'aimerais juste que mes parents comprennent que je ne l'ai pas choisi, que ce n'est qu'une préférence sexuelle, que ça ne regarde que moi, que je n'ai absolument pas changé, et que je ne sors pas avec des mecs pour leur faire honte, pour leur faire du mal, pour les choquer, les provoquer ou les humilier.
Je le fais parce que je préfère les mecs, parce que c'est ma vie, et que je dois la vivre pour moi, et faire ce qui me plaît sans me soucier de ce que pensent les autres, et sans réfléchir pour savoir si je déplais à certains en faisant cela ou pas...
Je vous souhaite de l'accepter, faites le pour vos enfants mais aussi pour vous, parce que là, vous êtes en train de vous pourrir la vie toute seule.

Citation : Anonyme

Ce que je pense vraiment c'est que la nvelle génération a trouvée "ca " pour faire "ses marques" Attention pas tous ! mais je pense que 50M% des jeunes homo actuels le sont par envie de choquer. Chaque génération à son truc et là nous sommes dans celle de la débauche. Je ne suis absolument pas coincé sur le plan sexuel mais je pense qu'il faut faire la différence entre fantasme et passer a l'acte.



Je crois surtout que chaque génération taxe les suivantes de débauchées... On a dit ça de ma soeur punk dans les années 80, de mes parents dans les années 60, et on peut remonter par tranche générationnelles jusque très loin. Et, bien entendu, ce serait vain.
Je pense que le problème ici n'est pas le monde, mais bien en vous, dans la rigidité avec laquelle vous assimilez l'homosexualité avec une "sale pratique".
Comme le postait ici même un ami à moi voici quelques semaines, il faudrait que les gens cessent de se focaliser sur le "sexuel" de "homosexuel".
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Par ailleurs j'ignorais que "homosexualité" était synonyme de "débauche"... Quoi qu'il en soit Caillou3787 a mille fois raison, vous êtes la seule cause de votre souffrance. Vous la voyez négative parce que c'est l'angle de vue que vous avez choisi, si vous acceptez la situation comme elle est alors vous vous rendrez compte qu'elle n'est ni mauvaise ni anormal. Acceptez-la et assumez-la tout simplement, vos enfants seront heureux et vous n'aurez pas de raison de ne pas l'être. [addsig]

Je regrette de ne pas avoir d'avis de parents. Pas de ceux qui n'ont qu'un enfant homo et qui auront des petits enfants de leurs autres enfants. Non! de ceux qui ont tous leurs enfants homo.( si ily en a d'autres)
Par ailleurs excusez moi mais une maman est obligé de s imaginer son fils dans les bras d'un garcon. C'est trés DUR. Enfin pour moi.
Je regrette d'avoir été si complice avec eux, j'aurais du vivre QUE POUR MOI. Comme ca j'en aurai rien a foutre aujourd hui

Là vous êtes vraiment désabusée... ! Ne dîtes pas de chose pareille, je suis sûr que vous avez était heureuse d'être aussi complice avec vos enfants, non ? Et eux ont eu beaucoup de chance d'avoir une mère comme vous, vous n'allez pas regretter d'avoir été une mère exemplaire. Je comprend que vous souffriez énormément de la situation, mais ce n'est pas la faute de vos enfants si leurs aspirations diffèrent de ce que vous auriez voulu. Ils ont fait un choix, ou accepté un état de fait selon la manière dont on perçoit l'homosexualité, que personne n'a le droit de faire pour eux. Je ne pense pas que les parents dont tout les enfants sont homo, feront autre chose que de vous enjoindre à accepter et assumer la situation, et à en parler au plus vite avec vos enfants. Encore une fois vous cherchez à fuir en cherchant à tout prix quelqu'un qui sera de votre point de vue... [addsig]

Citation : La maman désespérée

Je regrette de ne pas avoir d'avis de parents.
En même temps vous êtes sur un site appelé zone ADO gay. . .

Pas de ceux qui n'ont qu'un enfant homo et qui auront des petits enfants de leurs autres enfants. Non! de ceux qui ont tous leurs enfants homo.( si ily en a d'autres)
Voilà bien le problème, vous ne considérez la chose que par l'aspect (d'ailleurs incertain) de la non-pérennité. Ce serait déjà regrettable que vous vous fassiez souffrir avec ça si c'était vrai, parce que vous n'y pourriez rien changer, mais en plus l'adoption existe, même si elle n'est pour l'instant pas autorisée en france, et, je le répete (je n'aime pas marteler mes arguments, mais quand on les ignore purement et simplement...), pour votre fille c'est même "faisable", "possible", qu'elle ait un enfant biologique (dans une certaine mesure, votre fils aussi, mais vu que les bébés sortent des mamans...). Je vous renvoie à une discussion enrichissante qui a eu lieu sur ce même forum :
http://www.za-gay.org/sujet-3056-forum-9.html&ancre=1&start=35#9305641148
J'y suis entré en n'étant pas convaincu sur l'homoparentalité, et au fil de la discussion et des arguments aberrants que nous opposait le tenant du "contre", j'ai compris à quel point c'était chose possible et même pas moins souhaitable qu'une mono-, voire une parentalité tout court.

Par ailleurs excusez moi mais une maman est obligé de s imaginer son fils dans les bras d'un garcon. C'est trés DUR. Enfin pour moi.
La première phrase me semble lacunaire, et se terminer abruptement. Mais je vois l'idée... C'est très dur parce que vous n'avez pas été élevée dans le respect de la différence sexuelle, c'est tout. Ca se corrige. Mais il y a déjà de l'espoir, vous reconnaissez (peut être forcée par l'existence de mamans à qui ça ne pose pas de problème) qu'il ne s'agit là, plus d'un fait ou d'une vérité générale (comme vous sembliez le faire dans vos messages précédents), mais de la manière dont vous et vous seule ressentez les choses.

Je regrette d'avoir été si complice avec eux, j'aurais du vivre QUE POUR MOI. Comme ca j'en aurai rien a foutre aujourd hui
Là c'est du n'importe quoi. Vous aimez vos enfants ? Alors arrêtez de les considérer comme des débauchés et de vous faire souffrir juste à cause d'une fierté mal placée.

Pour finir je pense aussi que vous feriez mieux d'en parler avec d'autres parents, et ce pour plusieurs raisons. Il vaut peut être mieux en effet que vous discutiez avec des gens qui sauront donner leur point de vue de parents. C'est visiblement ce que vous veniez trouver, ou plutôt veniez vous plaindre de ne pas trouver (mais à nouveau, le A de zag vient frapper son coup). De toute façon vous ne nous écoutez pas, que ce soit parce qu'on est jeunes ou parce qu'on est homosexuels. En discutant ici, vous aurez toujours le dernier recours de nous dire : "oui mais vous comprenez pas vous n'avez pas d'enfants" (c'est dans des moments comme ça que je regrette que dreamboy ne soit plus là). Et puis, en discutant avec des parents d'homos, qui sait, peut être que vous en trouverez qui sont de votre avis, pour qui l'homosexualité est une débauche, sinon une maladie mentale dont vous seriez la "cause", et vous pourrez vous assurer ensemble que vous êtes bien malheureux tous et que vos enfants sont bien ingrats (qu'est-ce qu'il faut pas écrire...). Comme le dit Baron, arrêtez de chercher un refuge et parlez à vos enfants de votre difficulté à les accepter tels qu'ils sont par égoïsme (car c'est bien de ça qu'il s'agit finalement).

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Message édité par : Sotomaru

Je ne veux pas etre méchant, mais là moi aussi je commence à etre désespéré...
Tu dis vouloir parler à une autre maman qui a que des enfants gay ou lesb, mais c'est que ce n'est pas super courant, excepté pour cceux qui sont fils unique, d'où une chose encore plus dur à avouer aux parents.
Après comme l'a dit Caillou3787, on ne choisi pas notre orientation sexuelle, Mais quand on est gay, on a la lourde tache de le faire savoir, as-tu deja entendu quelqu'un dire : "Papa, Maman, je suis hétérosexuel" ? Moi jamais, ce qui montre bien que même si c'est dure pour toi maintenant, ça l'a été aussi pour eux à un autre moment.
Enfin voilà, je sais pas quoi te dire, je ne suis pas fils unique, mes parents sont grand parents et voilà quoi, ils ont un fils gay, je pense que pour mon père cela a été très dure, même s'il a un autre fils, car le fait qu'on ne se soit pas parlé pendant plus d'une semaine l'a bien montré. Mais toi, comment a réagit ton mari ??? et que dit ton amant quand tu lui en parle ? [addsig]

je ne veux pas paraitre mechant et sans coeur mais je commence a me poser des questions,pour la plupart des personne qui te repondent on du passer par le coming out et savent de quoi ils parlent, tu veux avoir des conseils et tu ne veux meme pas essayer de les comprendre, est'ce parce que nous ne somme pas parent et de surcroit homo? si tel est le cas je pense que tes reponses tu ne les trouvera pas sur ce site.essaye de comprendre tes enfants parle leur

Message édité par : jameson

Ok, j'ai dû me tromper de site.Pourtant je suis bien sur "parents et amis d'homo" non? Ou sont les parents ? Ceux qui accepte si facilement.! vous dites que je suis égoïste ? L egoiste c'est celui qui ne pense qu'a lui et a son plaisir personnel. Je ne vous en veux absolument pas de défendre votre avis. Je nesuis pas contre l'homosexualité. Mes enfants me dise qu'il ne comprennent pas, que je suis trés large d'esprit et que là .. .C'est vrai que je suis trés moderne, que si des amis a moi m 'avaient annoncer ça, je n'aurais pas vu ou etait le probléme et j'aurais peut étre trouvé la situation trés originale même.MAIS quand cela arrive chez vous, quand c'est votre chair de maman qui est touché,personne ne peut s'imaginer la souffrance.La premiere réaction de mon mari a été une phrase " c EST DE TA FAUTE TU LES A TROP GATES"(qu'il regrettera je pense toute sa vie )Mon amant essais de trouver les mots pour me faire accepter et me soutenir.Il joue le role d'un psy je pense que c'est d'ailleurs pour cela que je me suis tourné vers lui car sans cette histoire je serai resté dans la routine d'une famille type "petite maison dans la prairie" qui me suffisait.J espere que je ne vous "gonfle" pas trop. En fin decompte je pense que c'est egalement important pour vous de savoir ce que peuvent ressentir certain parents.

Tu ne t'es pas trompé de site, c'est juste qu'il n'y a pas beaucoup de parents sur ce site. Si certain d'entre nous devais faire venir ces parents, je suis sur que un certain nombre le ferais. Enfin voilà, pour votre amant, je n'ai rien a dire chacun vis sa vis comme il le souhaite et je ne pense pas que tu es la seule a avoir un amant et loin de là. Sinon ton mari à eu une réaction assez spécial je trouve car tu n'étais pas la seule dans l'éducation de tes enfants, lui aussi jouait un role là dedans et en plus il n'y a pas forcément de raison dans l'homosexualité. Et je ne pense pas non plus que tu sois égoiste, de plus l'égoisme n'est pas mal parfois. Mais enfait c'est quoi que tu recherches vraiment en parlant à des parents dans la même situation que toi ? et les questions que tu te posent ? [addsig]

C'est vrai que ici il n'y a pas beaucoup de parents...
Cher zaggiens c'est normal du moins lorsque que les parents apprenent que l'on est attiré par les personnes du meme sexe ce pose des questions, ce retroune les méninges....Surtout quand les deux enfants sont dans ce cas! Je sais que on devrait dire que c'est normal d'etre homosexuel,bi ou hetero etc..mais c'est un peu plus compliké que ça et je comprend que cette mère n'aille pas très bien et est venu trouver un peu d'aide.
En fait je pense que c'est juste un peu d'ecoute, comme avec votre amant qui joue le role de psy. Mais nous ne pouvons que vous repondre avec notre regard subjectif d'homosexuel pré- ado -ou post adolescent, et par sur crois pas encor parent.
Comme il a deja été dis ( par notre cher Sotomaru ce n'est pas un très grand problème la question des petits-enfants, vous verrez dès que vous enfants serez près à etre parents vous pourrez goûts les joies des grand-mère avec ces avantages et ces inconvenient.
Par ailleurs je ne connais pas vos enfants, et il es difficile pour nous de dire si ils ont ete trop gaté (d'ailleur c'est une vue très subjective de l'éducation).Mais ce qu'on peut en tiré c'est que vous vous etes occupé d'eux, je pense que vous avez tous fait pour qu'ils soient heureux,pour qu'il se sentent bien et ça vous n'avez pas à le regretté, vous avez été la pour vos enfants et j'imagine que vous etes toujours là! Certains parents ne joue pas ou n'ont pas jouer le meme role! Et puis deuxieme chose c'est que vos enfants vous leur parlé, meme si on vit dans un monde où les esprit "s'ouvrent" et les mentalités évoluent, ben certains parents n'aurait pas eu la meme reaction que vous et orait renié leurs enfants..

Juste pour dire que je comprend ce que vous pouvez ressentir, du moins j'imagine, ce n'est pas ce que vous esperiez de vos enfants, mais ils sont heureux et je pense que c'est la chose la plus importante!Vous traversé une étape pas facile a vivre, mais le fait de venir ici, comme ca ete dis egalement c'est que vous vous voir les choses different et "détruire" ce malaise que vous pouvez ressentir! En tous cas c'est une bonne initiative, et vous n'avez rien a regretté ! [addsig]

Je respect une chose dans vos propos, c'est le fait qu'il est parfois difficile pour les parents d'assumer la sexualité de leurs enfants auprès de leurs connaissances. Ceci dit pour un parent de se retrouver dans cette situation, c'est aussi comprendre que c'est encore plus difficile pour un enfant d'assumer sa sexualité.
Sachant que c'est difficile, de prime abord, d'assumer pour chacun d'entre nous, on peut bien sur disqualifier toute idée de phénomène de mode. On ne vit pas de très difficiles moments, l'appréhension de le dire a ses camarades, l'épreuve de le dire à ses parents, juste pour s'amuser et pour surfer sur une tendance. Il n'est pas facile de se remettre en question totalement, de s'opposer au paradigme véhiculé par la société. Vous devriez quand même en être consciente vu que vous n'êtes pas à l'abri alors que vous n'êtes que mère d'homosexuels.
Non ce qui a peut être changé c'est qu'en ce moment les sexualité sont plus libres, il est peut être plus facile de faire son coming out aujourd'hui, tout du moins sur un plan objectif puisque la société ne proscrit plus la pratique; reste que sur un plan subjectif cela peut être encore très difficile, il est dur de s'avouer que l'on est homo.
La seule mode qui existe au fond peut être aujourd'hui, c'est celle de vivre sa vie pleinement sa sexualité : non plus de vire caché dans un mensonge castrateur; non plus de jouer le rôle illusoire de l'hétéro bon teint, tout au long d'une vie de carton pâte ou Mensonge et Désespoir deviendraient metteur en scène.



Donc on ne peut pas dire que vos enfants aient dérogé a quelque règle établie, ils vivent justes tels qu'ils sont, ils ne sont pas responsables et donc pas coupable d'avoir mis a mal votre idée de la réussite familiale.

Au fond il me semble que vous prenez la sexualité de vos enfants comme un exutoire, ils ne sont pas la cause de vos problèmes contrairement à ce que vous avez l'air de penser. Vous vous sentez coupable d'avoir deux enfants homos, vous pensez avoir failli à votre rôle de mère dans lequel vous aviez placé tous vos espoirs.
Pour parler de moi, j'ai des parents très tolérants, qui ont des couples d'amis proches qui sont gays ou lesbiens, donc mes parents n'ont aucun problèmes avec l'homosexualité. Cependant quand je leur ai dit, cela ne sait pas fait sans remise en question de leur part. Ma mère s'est sentie coupable, elle m'a demandée si je pensait qu'elle était responsable, si elle n'avait pas raté mon éducation. Pourquoi parce qu'elle m'aime, et qu'elle avait peur que j'ai une vie plus difficile en étant homosexuel. Mais je l'ai rassuré on en a parlé franchement et je l'ai ai dit qu'elle n'était pas en cause. Mon frère s'est senti coupable, il m'a demandé si il ne m'avait pas perturbé en couchant avec ses copines dans la chambre a côté de la mienne .
Voilà ça a été a moi d'aider mes parents et mon frère a bien vivre mon coming out, a ne pas se sentir responsable ou même coupable, a me faire confiance. D'ailleurs la meilleur chose que je pouvais faire pour eux c'était de leur montrer comment j'était heureux et bien dans ma peau malgré ça, et ils l'ont compris, on est sans doute plus proche que l'on ne l'était avant. Aujourd'hui je peux même dire que je suis tout a fait heureux d'être homosexuel et que je n'échangerais pas cette vie pour une plus rangé du type hétérosexuel; je ne suis pas fier de ma sexualité, je suis fier de mon être dans sa globalité. En montrant tous les jours à mes proches l'équilibre qui me caractérise aujourd'hui c'est la meilleur manière pour moi de leur montrer qu'ils ont réussi leur rôle de parents.
Peut être que vos enfants ne vous témoignent pas assez ce genre de sentiments, je ne sais pas, mais c'est aussi a vous d'aller vers eux et de parler de choses qui vous fâchent. Simplement calmement et en adultes.


Cependant je ne crois pas que vos enfants soient le réel problème. Vous avez placé trop d'attentes dans la vie de vos enfants, vos avez été trop dépendante d'un modèle de réussite familial standard. Je comprend que vous puissiez êtes toute chamboulée, si vous avez abandonné votre travail pour vous consacrer à l'éducation de vos enfants.


De là deux constations :

Contrairement aux autres je ne dirais pas que vous êtes trop égoïste, mais que vous n'avez pas été assez égoïste. Vous n'auriez pas vu consacrer qu'a l'éducation de vos enfants, on ne réussi pas sa vie a travers les autres. Au final vous vous retrouvez comme une femme qui doit divorcer de son mari, mais qui a arrêté de travailler pour se consacrer a la vie familial et qui au final n'a aucune indépendance.
Une mère doit aussi savoir se ménager de l'espace pour vivre, pas la peine de se consacrer seulement a ses enfants pour être une bonne mère. Et par ailleurs sachez que ce n'est pas une histoire d'avoir été une mère poule qui les as fait tourner homo, il y'a des mères poules qui ont des gosses hétéros et des marâtres qui ont des homos...
Donc cette première erreur c'est a vous que nous devons l'incriminez, vous auriez du vivre plus pour vous, rien a voir ici avec la sexualité de vos enfants.


Du coup vous avez eu tellement de temps pour imaginer la vie future et rangé de vos enfants que vous n'avez pu qu'être aveuglé par un modèle dominant, modèle qui au fil des ans s'est imposé comme le seul modèle de réussite a vos yeux dans l'éducation de vos enfants. Seulement la vie en a décidé autrement et vos enfants ont pris une autre route, la chute pour vous en est d'autant plus dure que vous aviez mis toute votre temps et vos espoirs dans un modèle de réussite normatif. Dans cette chute vous accusez vos enfants quelque part, mais il ne sont pas la cause de votre chamboulement actuel.

Vous avez fait des mauvais choix a une époque, et je ne trouve pas ça très sains de votre part de tout renvoyer sur le dos de vos enfants, et je trouve ça franchement facile et lâche de dire que vos enfants sont responsables de l'échec de votre mariage. Ce n'est pas parce que vos enfants sont homos que vous aviez le droit de prendre un amant, je comprend qu'il vous en veuille; ils ne sont pas devenus homos pour transgresser quelque règle que se soit, mais ils étaient comme ça, c'est tout. Ca ne vous donnait aucun droit de transgresser les interdit du mariage.
Ca me gênne pas que vous ayez pris un amant, si ça vous aide et que ça vous permet de vivre pour vous, et bien faut pas trop s'inquiéter des conséquences sur votre famille; Par contre je trouve ça franchement dégueux d'aller dire que c'est de la faute de vos enfants. c'est peut être pas facile d'assumer la sexualité de ses enfants mais bon çà donne pas le droit non plus d'aller cambrioler une banque ou je ne sais quoi lol.