Le Forum

De la plaine étendue viennent des cris plaintifs
Son corps gît, allongé, les yeux écarquillés
La nuit rouge et sanglante bien vite est tombée
Les cris vains se transforment en sanglots agressifs.

La terre tremble et frémit dans le temps endormi
L'éclat doux d'une lune illumine la plaine
Une ombre se rapproche de ce corps meurtri
Le piégeant pour toujours dans un baiser d'ébène.

Un corps lutte et se bat dans la plaine rosée
Une âme enfin s'éteint, terrassée de malheurs
L'ombre assouvie s'en va, transportée de bonheur
Satisfaite et nourrie de son repas passé.

Et l'aube enfin se lève emportant avec elle
Le souvenir perdu d'une étreinte sans fin
Le ciel d'un bleu azur amène l'arc-en-ciel
Dans la plaine étendue les cris se sont éteints.


Je cherche un titre au fait :p

Message édité par : Teik

Message édité par : Teik

ça c'est du poème bravo !!

Quelques tournures me dérangent un peu, ainsi que les rimes pauvres, mais dans l'ensemble c'est un très bon texte, je trouve.
J'aime la vie qui s'éteint peu à peu et les images que tu utilises pour retranscrire l'atmosphère déchirée qui s'apaise peu à peu.

Asran47 écrit:

Quelques tournures me dérangent un peu, ainsi que les rimes pauvres, mais dans l'ensemble c'est un très bon texte, je trouve.
J'aime la vie qui s'éteint peu à peu et les images que tu utilises pour retranscrire l'atmosphère déchirée qui s'apaise peu à peu.

Hésite pas à me dire ce que je dois changer, j'lai fait en 5 minutes et pour pas perdre les idées jles ai mises comme ça. Vos suggestions sont les bienvenues alors allez y ( et toi tu peux développer stu veux :p)

J'ai noté que tes vers étaient des alexandrins. Je ne sais pas si tu l'as voulu ou si l'immaculée conception de Marie s'est transformée pour toi en immaculée inspiration, mais deux de tes vers font 13 syllabes au lieu de 12.
Mis à part cela, je ne vois rien qui vraiment cloche. Les remarques que j'ai pu faire quant aux tournures qui me gênent un tant soit peu proviennent, je pense, du fait que j'assimile trop l'alexandrin à la poésie classique, donc au langage parlé à cette époque-là et peut-être un peu ultérieurement, avec le XIXe siècle notamment.

Les alexandrins c'était fait exprès et honte pour moi pour les 2 vers de 13 syllabes o:

Tu peux les laisser, ça donne un certain effet déboussolant. =)

... envoûtant !
Je le relis depuis cinq minutes sans pouvoir capter son essence complète... Peut-être l'absence de titre catalyse-t-elle cette évasion perpétuelle de ce poème ? Je veux dire que ce poème s'échappe, glisse à travers les mains, en laissant son sens dans le vague, ou du moins ouvert à toutes les interprétations possibles. Je pense qu'un titre gâterait cet aspect... tourbillonnant. Ce texte ne se laisse pas saisir, et un titre orienterait trop sa lecture, l'astreignant, le sacrifiant à une seule possibilité de lecture.
Mais à part ça, selon moi, il faudrait encore travailler un peu le rythme des vers ; il me semble qu'ils sont un peu... monotones, ou plats peut-être (critique qui se veut constructive, mais ce n'est que ma perception des choses).
Voila. Le rythme surtout. Les images sont déjà là. =)
Continue ! Tu as du talent.

Je ne comprend rien a la poési mais c'est Zouli

C'est de la merde !!! =D mais je t'aime

Pour le titre, j'verrais bien un truc simple comme: nuit sanguine par exemple, par référence à la couleur, à l'orange sanguine(la pulposité des lèvres) et la référence au sang.