J'ai testé pour vous... être grand.

Je suis grand. La plupart des gens considèrent le fait d'être grand comme un bienfait, un avantage, un cadeau du ciel. La plupart des hommes se plaignent d'une taille trop faible ; vous n'avez rien compris. Contentez-vous de ce que vous avez, petits capricieux. Si en revanche on vous prend souvent pour un haricot magique vous avez toute mon amitié.

Contexte socio-culturel et historique

 

Saisissez-vous de votre carnet de santé, et rendez-vous à la page des courbes de croissance des garçons de 0 à 22 ans. Vous constatez immédiatement la présence de lignes et pointillés indiquant des « moyennes ». J’ai commencé à en sortir vers l’âge de… un an (taille ET poids, mais peu importe, tout est rentré dans l’ordre de ce côté-là). Quand vers quinze ans vous atteignez le mètre quatre-vingt, vous vous sentez fier comme un bœuf en rut et prêt à toutes les folies. Puis quand vous arrivez à une taille plus ou moins définitive de 193 centimètres après avoir méthodiquement dépassé votre grand-frère, votre père et l’ensemble des membres de votre famille, vous maudissez votre Adn (nous passerons volontairement sur vingt et une années de « OH mais qu’est-ce qu’il a grandi ! » de la part de toutes les mamies, toi-même tu sais).

 

Vie domestique

 

Qu’il est bon de s’endormir le soir après une dure journée de glande travail ! Vous vous déshabillez, enfilez votre pyjama, vous allongez confortablement sur votre lit… et constatez que vos pieds dépassent du matelas. Si comme Charles (qui mesurait lui aussi 1m93 -oui, je frime) vous avez les moyens de vous faire faire un lit sur mesure, pas de problème. Sinon,  vous avez plusieurs possibilités. Premièrement, vous mettre en diagonale. Facile ! Si on est en possession d’un deux places. Il vous faudra être plus habile si vous devez vous contenter d’un lit une place, ou si vous dormez à deux (ou plus) : adopter la position fœtale est la solution la plus efficace. Néanmoins, rien ne vous empêche de vous endormir les pieds hors du lit. Si vous devez dormir à deux dans un lit une place, dormez par terre, vous n’en serez que plus heureux.

 

Après la question horizontale, la question verticale. Ouvrez vos chakras et habituez-vous à vous prendre les coins de placards hauts, les hottes, les luminaires, les linteaux-de-portes-de-la-vieille-maison-de-votre-grand-mère-parce-que-les-portes-sont-plus-petites, les luminaires, les suspensions diverses et variées. Détail cocasse : en courant courbé dans une cave dont le plafond se révèle être bas, vous ressemblerez à Passe-Partout de Fort Boyard, celui-là même qui guide les casse-cous dans les traquenards. Ludique s’il en est pour les débuts de soirée.

 

S’aventurer dans la ville

 

Un espace aussi vaste que la rue pourrait me faire croire « que je peux voler, que je peux toucher le ciel ». Que nenni, ce serait avoir sous-estimé le mobilier urbain. Les panneaux routiers constituent en effet de redoutables adversaires quand vous êtes un gros étourdi poète rêveur, puisque vous n’avez pas le privilège de n’avoir à vous préoccuper que du poteau, mais plutôt du sens interdit qui le surplombe. Nous ne parlerons pas des rétroviseurs de bus ou de tramway que vous vous prenez en pleine tête (testé et approuvé) ou des petits poteaux que vous vous prenez en pleines couilles (testé² et approuvé²) parce que vous faites juste la bonne taille.

L’environnement urbain est pourvu de toutes sortes de surfaces réfléchissantes, vitrines, miroirs, etc. Grâce à elles, j’ai progressivement intégré en mûrissant que je ne pourrais jamais passer inaperçu dans la mesure où ma tête dépasse. D’un groupe d’amis, d’un muret, d’un buisson, peu importe, ça dépasse toujours. Vous serez progressivement invité à vous courber pour ne pas vous faire remarquer, ou même simplement, si vous êtes dur de la feuille, pour tenir une conversation, le son ne portant pas toujours jusqu’à vos oreilles lointaines.

Attention aux supermarchés : ils sont truffés de petits vieux qui vous demanderont sans cesse d’attraper le dernier paquet de riz tout en haut, vous savez celui qui est tout au fond, et pour lequel même vous qui êtes grand devrez escalader l’étagère et risquer votre vie. On peut aussi remplacer « petits vieux » par « petites ménagères », ou par « petits » tout court, même combat.

J’ai même un jour été confronté à une buraliste qui me demandait de ranger les magazines tout en haut car son tabouret était cassé. Mais dans quel monde vit-on ?

 

Point pratique : grâce à ma taille j’ai pu apprendre qu’une porte de métro mesurait environ 1,93 m de haut ; en effet, quand le quidam se tient avec ses mains, je n’ai qu’à me raidir, à coincer ma tête contre le linteau, et je ne tombe plus. C’est à peine si je tangue, et en plus je fais des économies de gel antibactérien.

En revanche, si le grand tombe, il se sentira d’autant plus ridicule dans la mesure où ses grands bras et ses grandes jambes rendent sa chute plus voyante. Autrement dit, il perd son swag.

 

Street style

 

Même si je sais que ce n’est pas forcément le cas de tous les grands, j’ai un torse relativement long, pour ne pas dire oblong (vestiges graisseux de l’adolescence bonjour). Comme vous l’aurez compris, les pièces vestimentaires taillées pour vous sont rares, et s’habiller convenablement est pire qu’un parcours du combattant, c’est une véritable guerre des tranchées. Pour résumer, SOIT la longueur au niveau du ventre convient, chemise cintrée-je-parais-bien-foutu, mais les manches t’arrivent au coude, SOIT les manches sont parfaites et vous ressemblez à un sac. On est généralement confronté au même problème avec le pantalon. Et les vestes. Et les pulls. Le pire, avouons-le, est le blouson court, totalement immettable, car totalement trop court pour votre morphologie.

Généralement, les vendeuses du magasin seront là pour vous rassurer « parce qu’être grand procure une taille élancée, ce qui vous permet de vous habiller über-tendance Monsieur » (sponsorisées par Nouveau look pour une nouvelle vie). FAUX DOUBLE-FAUX ça fait des années que je rêve d’un costume trois-pièces. Je n’ose plus penser à ce veston qui m’arrive au-dessus du nombril ou de cette veste effet voile-de-bateau. Passons. S’habiller quand on est grand demande donc beaucoup d’énergie, et je vous épargne la quête de la paire de chaussures quand vous chaussez du 46 (on ne s’emballe pas, je parlerai de tout dans la rubrique « sexualité »). Dans tous les cas vous ressemblerez à un sac, et on ne vous dira jamais que vous êtes une beauté numérique.

 

Santé publique

 

Les problèmes de dos ne sont pas qu’un mythe. Scolioses, lordoses, sciatiques, hernies discales, séances de kinésithérapie… sont le quotidien des hommes de la famille (pour les filles chez nous c’est surtout les règles qui sont douloureuses, mais encore une fois nous nous écartons du problème). Nous avons tous notre chemin de croix. Tandis que certains doivent surveiller leur alimentation, d’autres sont obligés d’arrêter de fumer ; mon dos est un boulet, et constamment je le ménage. Mais bon, on s’y fait. C’est d’ailleurs bien pratique pour éviter le déménagement des gens qu’on n’aime pas (attention, ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit : il ne s’agit pas d’un prétexte, c’est réellement dangereux, si vous écoutiez vous auriez compris que j’ai déjà fait une hernie discale)

 

Sex on the Beach

 

« Grandes mains/grands pieds/grand nez, grande… » Je suis pourvu de tout cela, sans pour autant prétendre au titre de brontosaure. Et si je n’ai pas à me plaindre, il faut arrêter de croire cette légende urbaine et de mystifier les grands. Par exemple, parlons-en, j’ai entendu parler d’un garçon, mesurant plus de deux mètres, propre sur lui, mais pourtant pourvu d’un membre plutôt mini. Oui, il avait un micro-pénis, le mot est lâché. De toutes façons, il n’était pas super sympa, considérons cela comme un retour de karma.

Concernant l’acte en lui-même, il faut avouer une trop grande rigidité, qu’on peut imputer à un grand manque de souplesse. Cela dit, je n’en ai pas encore discuté avec assez de monde pour savoir s’il s’agissait d’une situation générale, et si le fait d’être souple comme un manche à balai fait de soi un plus mauvais amant.

 

Petites joies quotidiennes

 

« Encore un éternel insatisfait ! » me direz-vous. Que dalle, chaque jour m’apporte mon lot de petits bonheurs.

Être le plus grand du wagon de métro (et cela arrive souvent) est extrêmement bénéfique aux heures de pointe et permet d’éviter les relents de miasmes (cf. la fameuse taille critique opposant le nez des petits aux aisselles des grands -par conséquent aux miennes L O L) ainsi que les crises d’agora/claustrophobie intempestives.

Perdu dans la foule, il est toujours possible au grand -qui par définition surplombe le reste du monde- d’exercer ses yeux de lynx et de repérer ses congénères restés au bar, de l’autre côté de la fête de village (petit bémol : vous serez bien souvent utilisés par d’autres personnes pour repérer leur groupe à leur place « parce que tu comprends, toi t’es grand tu vois plus loin »).

Dans une soirée, le moment où je me lève et que mon interlocuteur encore inconnu me lance « WAH mais t’es grand en fait !» permet généralement de lancer la conversation avec les éléments cités ci-dessus.

De même, rencontrer en soirée (et donc désinhibé par l’alcool) des personnes plus grandes que soi procure une joie ineffable, qui je crois permet de se réconcilier avec le reste du monde.

 

 Y compris avec soi-même, quand bien même on se trouve bien trop grand.

 

Partager cet article

Répondre à J'ai testé pour vous... être grand. - commentaires sur le forum
gold067100
 
Date 27/05/2014 21:19

écoute petit je fais 1m97 donc te plaint pas;)


Yaenvin
 
Date 12/08/2012 17:39

Non, ne pas être souple ne gène en rien la vie sexuelle è_é ! On peut être un bon amant tout en étant grand !


Loupdouai
 
Date 29/07/2012 16:01

Moi qui mesure 1m90 depuis l'adolescence, je dois dire que je me reconnais bien dans cet article. Mais il y a aussi des avantages à être grand... La juste moyenne, qui permettrait d'obtenir les...


j0nathan
 
Date 25/07/2012 1:20

il n'était pas super sympa, considérons cela comme un retour de karma. "De toutes façons, il n'était pas super sympa, considérons cela comme un retour de karma. " Peut être qu'il était...


SHOUPii
 
Date 22/07/2012 14:33

Je croie que tout est dit ta peut etre juste oublier mes tu es grand :< Tu devrais faire du basket ... ta aussi oublier le passage de la dance ;) qui es un moment de solitude extreme avec...


Ylian
 
Date 19/07/2012 14:51

Donc, comme je le disais (ça a cafouillé), ça a une panoplie d'avantage. Moi par exemple, j'ai toujours été super timide. Eh bien si je n'avais pas toujours été aussi grand, j'aurais pu prétendre au...


Ylian
 
Date 19/07/2012 14:46

Moi aussi qui fait 2 mètres et des poussière, je me reconnais bien là-dedans. Mon dieu le nombre d'encrsouilles que que ça pose ! Tu as oublié aussi les parkings souterrains avex tous ses tuyaux ...


FrenchIn
 
Date 13/07/2012 21:36

Et surtout en période de départ en vacances comme c'est le cas la, ben les fringues prennent bien plus de place dans la valise... Déjà que j'ai tendance à en prendre deux fois trop ça aide pas !


Maestrya
 
Date 13/07/2012 21:31

Enfin un bon article, franchement t'as raison être grand c'est pas marrant, perso j'fait deux mètres un et c'est pas facile tous les jours,les chaussures taille 46 c'est déjà dur mai ça va sauf que...


pitiwiki
 
Date 12/07/2012 21:42

Tout ce qui est grand est charmant :D


Répondre à J'ai testé pour vous... être grand. - commentaires

Voter pour cet article

Sujets proches

Névroses : quésaco ?

"Je suis névrosé" En temps normal, tout le monde dirait : "Ah! Quelle tare !!" Mais est-ce vraiment le cas? Être névrosé ce n'est pas faire des crises d'hystérie comme on confond souvent, ce n'est...

Stupéfiants : Le krokodil

Le krokodil est une nouvelle drogue qui fat des ravages en Russie. Il pourrait bien venir en Europe...

VIH en Afrique : des préservatifs enfin distribués.

L'Afrique est LA région la plus affectée du monde par le VIH (Virus de l'Immunodéficience Humaine, responsable du SIDA). Sur les 33 millions de personnes infectées par le virus, 95% vivent en Afrique...

les 25 000 auront leur dose

"La sécurité doit être assurée, il n'est pas question de prendre le moindre risque en terme de transfusion mais le critère ne peut pas être (...) l'inclination sexuelle" Marisol Touraine,...

Don du sang : Pétitions pour l'ouverture aux homo/bi-sexuels

Pour que les homosexuels et bisexuels puissent eux aussi donner leur sang, trois associations se mobilisent et lancent deux pétitions en vue de la présidentielle de 2012.

François Hollande et les droits des LGTB

François Hollande est l'un candidats les plus sérieux pour les présidentielles de 2012. Lors d'une interview accordée au HES (Homosexualités et Socialisme, parti proche du Parti Socialiste), il...

Un test du VIH en 2h : c'est possible

Un nouveau test du VIH est en expérimentation dans plusieurs villes de France. Les nouveautés : le résultat est connu en 30 minutes, et il n'est pas pratiqué par des médecins mais par des bénévoles de...

Test de dépistage du VIH

Tout sur le test de dépistage du VIH

Comment faire un test - Les idées fausses?

Quand on a pris un risque, ou tout simplement lorsqu'on veut savoir où on en est par rapport au VIH (virus du sida), le test de dépistage est l'unique solution. Il est réalisé sur une simple prise de...

Le grand cahier d'Agota Kristof

Le grand cahier d'Agota KRISTOF est un livre très intéressant qui mérite vraiment d'être lu, je vous le conseille fortement alors pour vous donner envie ce lire voilà mon résumé personnel et comme il...